Ya se la saben...

Bandas Chingonas IV

3 headed Monster


Chris Kessaris - guitarra rítmica, líder
Paul Muise - bajo
AK45 - batería

Otra nueva propuesta para los amantes del buen metal, 3 headed Monster es una banda de Nueva Inglaterra de 3 vatos que se conocieron en la secundaria y se juntaron para formar esta banda que toca puras rolas I-N-S-T-R-U-M-E-N-T-A-L-E-S. Así es; hagan de cuenta que es Apocalyptica sin los chelos, con rolas 100% originales y sin parecer niñas escandinavas sin chichis.

Estos weyes que ya tienen tocando al menos 5 años se han ido consolidando poco a poco en el gusto de la raza y ahora con este su primer album homónimo buscan llegar a nuevos oídos y sacudir nuevas greñas al sonar de rolas como "Varan", "Engines of Aki" o la perrota "Ultimate Rage".

También está de más decir que la portada del disco es una de las más PERROTAS portadas que he visto. Chequensela nomás. Es un puto MOSTRO gigante de 3 putas cabezas desmadrando edificios y haciendola de pedo a unos pinches tanques. PUTÍSIMA LA VENDE HUEVOS! Como estos vatos siempre han sido fans del género de monstuos tipo Godzilla y obviamente, Ghidorah, decidieron nombrar así al grupo. Aunque si nos ponemos técnicos, de donde chingados salió la 4a cabeza?

Denle una oída a esta buena banda que va por buen camino. Acá les dejo el album para que se lo bajen de volada. De nada, gusanos.

3 headed Monster - 3 headed Monster (2007)
Tracklist
1. Varan
2. Perfect Plex
3. The Beast of Odo Island
4. Ultimate Rage
5. Bloodbath II
6. Ides Of March
7. Bitter End
8. Engines Of Aki



También, antes de que se me olvide, Apoyen el metal escuchandonos al Menny y a un servidor en ROCK DEALERS, todos los juevebes a las 20:00 hrs, tiempo Chihuahuas por EL REACTOR.

El año: 1994. Si estás ruco como yo, estabas en tus adolescentes años, sin dinero, auto y lleno de espinillas y pelos en la mano. El horizonte no pintaba muy bien en cuanto a citas con personas del sexo opuesto, así que tenías que recurrir a medios a los cuales les importara un bledo tu situación. En aquellos entonces, era o la Tele o el Cine. Personalmente, yo me avoqué a la segunda, porque si hay algún contemporáneo mío leyendo estas líneas, recordará que la televisión de esa época estaba saturada de basura mercantilista y programas burdos y babotas como Beavis & Butthead.

El cine era ligeramente una mejor opción y digo ligeramente porque las pelis tampoco eran una maravilla, a menos que fueras una señora comformista chillona o un pseudo-snob palurdo y simplista. Pero en el mar de bodrios mediocrones como "Speed" (Máxima Velocidad-Wow!), "Dumb & Dumber" (Una pareja de idiotas) y "Los Picapiedra" un visionario con cara de maní a medio inflar y una determinación de hacer cine de calidad nos trajo una propuesta nueva, atrevida y más entretenida que aventarle bolitas de papel a la niña que te gustaba...ese hombre era Quentin Tarantino y la película era PULP FICTION (Tiempos Violentos).

Así, en mayúsculas, porque esta película se las merece todas; el estílo con el que está filmado, inspiró tanto a Christopher Nolan como a Alejandro González Iñarritu; la banda sonora es tan emblemática como el cantar de Cri Cri y los actores que la estelarízan hicieron de esta, una de las mejores más trascendentes piezas de cinematografía que el mundo ha conocido hasta ahora.

Si no los reconocen, es porque la mayoría se ha comido más pasteles de arándano que otros desde entonces. Vaya, San Bruce Willis es el único que parece apreciar más su carrera y su imágen que su barriga.

Pero me distraigo; Tarantino, un gran amante del Film-Noir y de contratar actores de bajo perfil (no tan populares, pues) se aventó un 10 con el casting aquí. Repasemos:

Butch Coolidge
-San Bruce Willis. El cabron más agradable y fregón del planeta. Puede actuar lo que sea, como sea por el precio justo. Si eres amigo de este cabron ya rifaste, porque te aseguras que baje sus honorarios para trabajar en tu película aunque sea para un rápido cameo.


Línea Memorable: "Así es como los vas a derrotar Butch. Siguen subestimandote".


Jules Winnfield
-Samuel L. Jackson. Desconocido actor color chocolate cuyo más famoso rol hasta entonces era el de un fumador empedernido que controla las puertas de Jurassic Park. Sin embargo, su personaje se convirtió en el mejor y más reconocido de todos los de Pulp Fiction. Sus líneas son oro sólido a través del filme. Su look y su actitud son lo más cool desde el hielo en trocitos. Es un verdadero MALO HIJO DE LA CHINGADA.

Línea Memorable: "Si mis respuestas te aterran, quizas deberías dejar de hacer preguntas aterradoras". (y 500 otras).

Mia Wallace
-Uma Thurman. Prácticamente una desconocida modelo/actriz hasta que Tarantino decidió ponerla en uno de los roles principales, el de la esposa del matón Marcellus, Mia Wallace. Después se puso a actuar en cualquier cantidad de mugres hasta que de nuevo, su patrón le dió el rol protagónico en Kill Bill. Por su habilidad de no hacer nada remótamente decente sin Tarantino, se dice que padece del Mal de Travolta.

Línea Memorable: "Creo que Marsellus Wallace, MI ESPOSO, TU JEFE, te dijo que me llevaras a donde YO quisiera. Ahora, quiero bailar, quiero ganar. Quiero ese trofeo, así que baila bien".

Vincent Vega
-John Travolta. Su carrera se resume a el Antes y Después de Pulp Fiction. En su juventud hizo cualquier cantidad de películas, la mayoría de ellas famosísimas (Vaselina, Fiebre de Sábado por la Noche, Carrie) hasta que el buen cara cuadrada empezó a perder su tan deseada juventud y se tuvo que comformar con actuar en las ya clásicas "Mira Quien Habla" (dato curioso, la voz del bebé Mickey la hacía ni más ni menos que Bruce Willis). Quentin era un fan recalcitrante de Travolta así que decidió darle el rol del matón Vincent Vega, otro de los personajes principales, aprovechando que Travolta se cotizaba bajo y actuaba en prácticamente cualquier cosa. Esta película lo convirtió nuevamente en un actor cotizado y ahora cobra cualquier cantidad de dinero por actuar en los peores churros del 7o arte...lo dicho, sin Tarantino, Travolta es rico, pero mediocre.

Línea Memorable: "Deberíamos traer escopetas a este tipo de negocio". (y 100 más)

Estos eran los principales, pero que decir de los actores secundarios...una maravilla.

Winston 'The Wolf' Wolfe
-Harvey Keitel. Aparece 15 minutos a lo más, pero este actorazo no necesita más. The Wolf es otro personaje brillantemente escrito y maravillosamente interpretado. Quizas Keitel no sea una megaestrella Hollywoodense y qué bueno, porque sus actuaciones son siempre perfectas.

Línea memorable: "Estoy a 30 minutos de distancia. Estaré ahí en 10".



Lance
-Eric Stoltz. El Hugo Stiglitz gabacho ha hecho mayormente filmes independientes y películas poco conocidas (como la muy fregona, "Soldados de Dios"). Pero es el tipo de actor que quieres si deseas que tu filme tenga un personaje segundón que actue como principal. Aqui interpreta al poco elegante y muy cortante Lance, el puchador de Vincent. En la película, su esposa es Rossana Arquette, que no dice mucho, pero siempre la he encontrado sexy.

Línea Memorable: "Mira, tu la trajiste aquí, así que tú la inyectas, el día que yo lleve a un puta muriendose de sobredosis a tu casa yo la inyectaré. Inyéctala".

Marsellus Wallace
-Ving Rhames. Otro buen actor que tanto puede interpretar al mafioso cabron hijo de perra Marsellus como al compañero de aventuras de Ethan Hunt en Misión Imposible. Vozarrón de tranvía afónico y físico impresionante lo hacen ideal para apantallar chamacos o para balazear zombies a diestra y siniestra.

Línea Memorable: "La noche de la pelea, quiza sientas un pellizco. Ese es el orgullo, jodiendo contigo. A la mierda con el orgullo. El orgullo nunca ayuda, solo lastima".

Pumpkin (Ringo)
-Tim Roth. Otro de esos actores que hace solo películas poco conocidas pero ofrece actuaciones soberbias, en Pulp Fiction hace uno de los papeles más pequeños pero tambien uno que todos recuerdan. Es uno de los ladrones que asalta el restaurante al comienzo y al final de la cinta. Roth es un actor de método que imprime mucha fuerza en sus papeles y un viejo conocido al igual que Keitel de Tarantino, ya que ambos protagonizaron "Perros de Reserva". Esperen ver a Roth como el némesis de Hulk en la nueva película del gigante esmeralda, Abomination en 2008.

Línea Memorable: "Si bueno, los días de mi olvidando terminaron y los dias de mi recordando comienzan".

Esta película hasta la fecha, sigue siendo tan fresca y citada como cuando estrenó y a pesar de lo que varios puristas digan, es la mejor película de Tarantino a la fecha; ni Kill Bill, ni Grindhouse, vaya, ni siquiera Perros de Reserva se le comparan. Si alguno de ustedes aún no ha tenido el gusto de ver esta obra maestra, no dejen ir la oportunidad. Digo, es tan viejita la pobre que la pueden adquirir por menos de 100 pesos en cualquier tienda que venda DVDs.

No sean marros y empápense con el talento que Tarantino reunió para hacer de esta, una película de culto y una de las mejores películas de todos los tiempos. O no muchachos?

Ah si, casi se me olvidaba...la película también tiene escenas de sodomía. Ven? DIVERSION PARA TODA LA FAMILIA!

Si quieren un poco más de Pulp Fiction, chéquense LOS VIDEOS DEL RAS, donde aún hay más.

Bandas Chingonas III

Muse

Matthew Bellamy (vocales, guitarra, teclados)
Chris Wolstenholme (bajo, teclados, vocales de fondo)
Dominic Howard (batería, percusiones)

En esta ocasión les traigo a una banda pocamadre directamente desde las Inglaterras. Muse se formó en 1997 y desde entonces nos ha traido incontables joyas musicales como "Shrinking Universe" (que salió en el soundtrack de la película 28 semanas después), "Space Dementia" y la cabronsísima "Knights of Cydonia" que aparece en el disco que está listo para bajar al final de este artículo, "Black Holes and Revelations". Un señor discazo que conjuga ritmos metaleros con Funk, Electrónica y Progresivo...una mezcla muy al estilo Radiohead pero sin ser tan pesimistas en sus líricas o en sus tonos. Vale muchísimo la pena que le den una oportunidad a esta increíble banda y su propuesta, les aseguro que se arrepienten pura madre.

Les dejo el video de "Knights of Cydonia", que es un soberbio despliegue de elementos del Spaghetti Western y con toques New Age-Cyberneticos que se conjugan de maravilla con esta excelente canción. Misma que agraciadamente fue añadida al tracklist de Guitar Hero III: Legends of Rock.

Este video fue dirigido por Joseph Kahn



Muse - Black holes and Revelations

Tracklist
1. Take A Bow
2. Starlight
3. Supermassive Black Hole
4. Map of the Problematique
5. Soldier’s Poem
6. Invincible
7. Assassin
8. Exo-Politics
9. City of Delusion
10. Hoodoo
11. Knights of Cydonia

Descarguense este album, acá.

Nada más para anunciarles raza que ROCK DEALERS cambia de horario, ahora es a las 20:00 hrs tiempo chihuahuachih--el día sigue siendo el mismo, todos los jueves. Sintonízen y empápense de las babas del diablo con buen metal. Y no se olvíden de checar el blog de my compadre Menny, my compañero en ROCK DEALERS. Buen pedo y nos vemos hoy a las 20:00 hrs por EL REACTOR.

Bandas Chingonas II

Queensrÿche

Geoff Tate – voz
Michael Wilton – guitarrista
Mike Stone – guitarrista, voz
Eddie Jackson – bajista, voz
Scott Rockenfield – baterista

Ahora les traigo la nueva producción de esta excelente banda de Seattle que a lo largo de más de 20 años nos ha proporcionado un sinfín de increibles y poderosas melodías. Sin temor a equivocarme, Geoff Tate es uno de mis vocalistas favoritos de todos los tiempos; su rango es amplísimo y se conjuga de poca madre con el resto de la banda. Aunque ya están algo veteranos (Tate adoptó un look my "Halford", lo que nos demuestra que el tiempo no pasa en balde y que el cabello no es eterno), nos traen ahora una propuesta que muy pocas bandas de renombre se atreven a realizar: un album de covers. Así de rápido, solo recuerdo el Garage Days de Metallica, pero donde Hetfield y compañía hicieron covers de bandas más underground, Queensrÿche le paga tributo a bandas más mainstreem como The Police, Queen, U2 y Pink Floyd entre otras. En concreto, un album que merece una oída.

Tracklist:
1. Welcome to the Machine (PINK FLOYD)
2. Heaven on Their Minds (JESUS CHRIST SUPERSTAR)
3. Almost Cut My Hair (CROSBY, STILLS, NASH & YOUNG,)
4. For What It’s Worth (BUFFALO SPRINGFIELD)
5. For The Love of Money (THE O’JAYS)
6. Innuendo (QUEEN)
7. Neon Knights (BLACK SABBATH)
8. Synchronicity II (THE POLICE)
9. Red Rain (PETER GABRIEL)
10. Odissea (CARLO MARRALE & CHEOPE)
11. Bullet the Blue Sky (Live)(U2)

Si se animan, pueden bajar el album, acá:
Parte 1
Parte 2

Y si Rapidshare no es santo de su devoción, pueden bajarselo acá.

En esta ocasión les traigo un par de videos chuscos. Recuerdan el programa de "El Auto Increible" (Knight Rider)? Pues un compadre se puso a doblar cualquier cantidad de sandeces cómicas encima del show y el resultado es este. Me recuerda mucho a los doblajes que hacía el buen Trino. Chéquenlo y no es Miguel, ES MICHAEL!

P.S.
Gracias al Mayo por el tip

El cine se disfruta mejor de niño. Porque? Pues porque los niños se chutan cualquier historia, toda trama les parece coherente y hasta el mas pichurriento de los efectos especiales se observa de poca madre. Y no porque los niños sean estúpidos, no, sino porque los niños están predispuestos a disfrutar sin sobre-analizar todo y cada uno de los pinches detalles que la pantalla grande nos vomita. Pero los años nos alcanzan y no cualquier peliculilla nos satisface. Si eres de esas personas a las que les vale madre si Venom salió en los últimos 15 minutos de Spider-Man 3, que chido, significa que tu nivel de ñoñéz está al mínimo. Si la escena del rave en Matrix Reloaded te pareció sensualona, está bien; significa que tu cerebro se relaja con escenas que ni al caso siempre y cuando Benni Benassi toque en el fondo. Pero si no encontraste nada de malo con Batman & Robin, eres un consumista palurdo con severo retraso mental y probablemente orines la cama.

Este artículo es para todas aquellas personas que se chutan todos los estrenos que nos llegan de Hollywood, que nos anuncian con bombo y platillo pero que acaban siendo bodrios insufribles. Este artículo es un sonado "TE LO DIJE" , que ojalá les campaneé en los huevos y les taladre los ovarios cuando salgan de ver cualquiera de estas siguientes peliculas.

Las películas están rankeadas de la que menos apestará hasta la que de plano será una flagrante mamada de película.

5.-John Rambo

Estrena: 25 de enero 2008


Nivel de apeste: Moderado










Porqué apestará: Primero que nada, Rambo solía lucir como un tipo que no solo te partiría la madre, sino como un tipo que te partiría la madre, te sacaría las visceras y se haría el jorongo mas bizarro en el mundo con ellas para bailar en tu tumba. Ahora parece señora regordeta comprando el mandado. Y no está gordo, sino que está tan inyectado que parece pez globo en esteroides este cabrón.



Pasó de esto:



A esto:




Seamos honestos, cuando Stallone hizo "Rocky Balboa", obviamente se lo pasamos porque Rocky V fue un pinche bodrio y el buen Semental Italiano ameritaba que sus aventuras terminaran decentemente, así que subir a un septuagenario Balboa al ring contra el campeón actual 40 años más joven sonaba lo suficientemente "creíble" para que Rocky se despidiera de sus admiradores de una buena vez. Pero un septuagenario ex-boina verde, ex-rebelde orate, ex-hijo de la chingada saltando y matando raza con su arco y flecha? No mames. Lo único que hacen estas películas es aumentarle el ego a Sly para que sienta útil y relevante como actor. Stallone, hermano, tus mejores épocas ya pasaron. Sugiero que se ponga a producir o a dirigir o algo más antes de que alguien le sugiera hace otra película basada en uno de su exitos de los 80's.





Porqué quizá NO apeste: Bueno, por principio, Stallone demostró que por lo menos se preocupa en hacerle justicia a sus personajes, o sea que tal vez no veremos a Rambo explotar helicopteros con una flecha para después bajar la montaña, subir a un caballo y matar 300 vietnamitas con un solo cargador. Mi teoría es que Rambo se sabe viejo así que tendrá menos piedad para repartir justicia como lo demuestra una y mil veces en el trailer de la película.




Y seamos honestos, Rambo era nuestro ídolo de chavos y la nostalgia es la que nos mueve a chutarnos estas películas domingueras. Además, podría ser peor, podría no ser Stallone sino otro actor interpretando al nuevo Rambo de este milenio y honestamente odio los chingados "remakes" o "refritos" como le dicen los nacos. Lo que nos lleva a nuestra próxima película:



4.-One Missed Call

Estrena: 4 enero 2008

Nivel de apeste: Considerable










Porqué apestará: De entrada, hay que informarle al público desconocedor, que One Missed Call es un remake de una película nipona, "Chakushin Ari", una muy buena película de terror de la cual existen 2 sequelas más. Sobra decir, que cuando se trata de adaptar cine japonés, los gringos son bastante incompetentes. Salvo "The Ring", todos los remakes ("The Ring 2", "Ju-On", "Ju-On 2", "Dark Water", "Pulse", etc) son verdadera basura, incluso son muchos los puristas que se refieren a The Ring como una verdadera basura que no se compara a la original "Ringu". Así que Hollywood record ganador no lleva, lo que tienen todas las películas niponas es que se valen más del terror psicológico que de efectos especiales, cosa que a los gringos les ha de parecer una jalada porque se esmeran en hacer lo contrario en todas y cada una de sus adaptaciones. Y otra cosa, que pedo con el poster de la película? Más que miedo da risa con las bocas en vez de ojos. Las bocas no parecen estar en agonía sino parece que bostezan. Y por último, el ringtone que usa la película original es mucho más creepy que el remake, porque Hollywood cambió el ringtone? Porqué no, piensan los productores!



Porqué quizá NO apeste: Bueno, hay la mínima posibilidad de que el director no sea un completo pelmazo y logre capturar todos los elementos que hicieron de la original una buena película para hacer su remake. Pero aunque logre hacer esto, los protagonistas Edward Burns y Shannyn Sossamon (quien? Exacto) son un par de actores mediocres y muy tibios así que no hay muchas esperanzas.


3.-I am Legend

Estrena: 14 diciembre 2007

Nivel de apeste: Medio










Porqué apestará: Por varias razones. Primero, Will Smith. Will Smith es un actor conocido por estelarizar famosas películas de acción, "acción" siendo la palabra clave de todo este asunto. "I am Legend" esta basada en el libro homónimo de ciencia ficción escrito por Richard Matheson en el que un hombre, por una razón que se desconoce, es el único sobreviviente de una pandemia que convierte a el resto de la población en algo así como vampiros. La novela trata más el miedo psicológico del personaje principal que se enfrenta diariamente a una atemorizante y monótona realidad, en la que durante el día debe cazar su comida, reforzar su departamento y aburrirse hasta morir hasta que la noche cae, que es cuando los vampiros acechan. Pero cnociendo a Will Smith, la película será 15 minutos de esta premisa para pasar directamente a los balazos, cuchillazos y "AW HELL NO"s que tanto le gusta gritar, conviertiendo a esta película en otra sosa y repetitiva película de acción. Lo único que aseguraría el fracaso de esta película sería que Martin Lawrence saliera en ella.


Segundo, el director. Si esta película fuera dirigida por David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) no habría inconveniente. Pero en vez de eso, esta película es dirigida por Francis Lawrence, un zoquete que lo último que dirigió fue Constantine (con Keanu Reeves. Apestó). Ah y antes de eso dirigió el video de Brenda Esparza, "My Prerogative". Quien fué el genio que le dio este proyecto a este par? No me pregunten.

Porqué quizá NO apeste: Will Smith me cae bien, en serio! La mayoría de sus películas son entretenidas y no pretenden ganar Oscares (salvo "En Busca de la Felicidad") y Will se ve un chavo de sangre liviana y buena onda. Pero ya arruinó una obra de Isaac Assimov con un título similar (I Robot) así que quizas no haya mucho que salve a este proyecto. Lamentablemente, porque el libro es un buen libro. Me gustaría más que Will Smith hiciera una película basada en su más grande éxito a la fecha.





2.- Cloverfield
Estrena: 18 enero 2008

Nivel de apeste: Alto










Porqué apestará: Porque el productor J.J. Abrahms tiene casi un año anunciando este proyecto y no ha mostrado nada. NADA en concreto. El primer trailer que lanzó hace meses prometía. Se veía interesante; "Orale, que le habrá arrancado de tajo la cabeza a la Estatua de la Libertad?" Luego empezaron las conjeturas en internet: "Es un león gigante", "Es Chtulhu", "Es el pinche Voltron". Voltron, no mames! Pero bueno, lo único que se sabe es que el monstruo es uno nuevo, inventado especialmente para la película, que destruye NY, porque es de todos sabido que a los monstuos y a los alienígenas les caga la madre Nueva York y que todos ya estan hasta la madre de hablar de un proyecto del que no se sabe nada y del que no se va a ver ni madre porque la fregada peliculilla está filmada al estilo de "La Bruja de Blair", o sea que si se marean facilmente ya se fregaron, porque toda la película parece un festival de epilépticos cojos. Lo que caga más el pincho de esta película son las chingadas páginas web; la página oficial no trae más que los trailers. La página http://www.1-18-08.com/ ha ido poniendo fotos relacionadas a la película pero que no revelan una chingada de la trama o del susodicho monstruo, no hacen más que aumentar el suspenso e incrementar mi apatía. El mismo Abrahams dijo que había un par de páginas más, pero que estaban escondidas en el internet y que era nuestro deber hallarlas. Primero que nada jódete, no me voy a pasar 6 meses buscando una página que tal vez o tal vez no contenga alguna información que valga la pena y segundo, chinga tu madre, ya me había emocionado con la idea de que era una peli de Voltron.



Porqué quizá NO apeste: J.J. Abrahms es también el creador de la serie de televisión LOST, así que quizá sepa su jale y todo este misterio sea bien aplicado a la película; O...quizás ni el mismo sepa que pedo. Yo estoy convencido de que el sujeto no sabe como acabar LOST y solo le sigue aumentando capítulos mientras la gente le pregunta "Ya sabes como acabará todo?" y el wey contesta "Ah si claro, lo tengo todo aquí" apuntando a su cabeza, cuando no tiene ni puta idea de como acabar todo sin ganarse una colectiva mentada de madre. Igual con esta película, predigo que será interesante los primeros 10 minutos para después perderse en un mar de incoherencia y brincadero de cámara.


Y la película que sin duda apestará más que todas es...



1.-Aliens vs Predator: Requiem.

Estrena: 25 de diciembre

Nivel de apeste: Cósmico









Porqué apestará: Uta, por donde empiezo?

Por el título.

AVP 2: Requiem. No mames, lo primero que me imagino cuando leo el título es que estos cabrones van a tocar una sinfonía o una sonata o uno de esos pedos.

No habría sido más impactante "AVP: Destruction" o "AVP Wars" o algo, honestamente más acorde a la franquicia? Que pasó? "AVP: Masters of Opera" ya estaba tomado?

Segundo, la primicia; Esta ambientada en la Tierra, en un pequeño pueblo de EUA. No me rompas las bolas! No puedo esperar a ver a un personaje llamado Jethro vestido con un overol de mezclilla y un sombrero de paja disparandole a los Aliens porque "están pisando sus lechugas". La primera parte de esta mugre aunque mala película, estaba ambientada en una pirámide alienígena en la Antartida. Y salía el buen Lance Henricksen re-interpretando a su personaje de la primera película de Alien, Bishop. Esta tiene un montón de desconocidos armados con carabinas y resorteras peleando con Aliens y un Predator. Si, leyeron bien, en esta película hay solo un Predator. Que chafa, yo quería ver un ejercito de Predators contra una plaga interminable de Xenomorfos.



Tercero. El Predalien. Si alguno de ustedes vió la primera peli, recordará que al fina de la misma, nació un alien del estómago de un Predator, naciendo por ende el Predalien. Y ok, en teoría no suena tan malo, aunque eso es hasta que ves la criatura:

Yo no sé porqué tardaron tanto tiempo en crear un extraterrestre rastafari. ES GENIAL! Cuando no vomita ácido a sus enemigos les da el tufazo de mota y los marea hasta que estén mansitos. Pero ya en serio, cual es la innovación? Que medio se parece aun Predator o que tiene en el pecho una calavera? Mamadas, espero que por lo menos se despache a un alien con una patada en los huevos.

Y por último, que onda con la fecha de estreno? 25 de diciembre, neta? Digo, que buena idea, ya me imagino las pláticas de la mañana de navidad:

Papá: Feliz Navidad hijo! Adivina cual es tu regalo!
Hijo: Un guante de beis?
Papá: No! Ja-Ja! Te llevaré a ver AVP2: Requiem!
Hijo: Oh soy tán feliz! Gracias Papá!

Oh Hollywood, nos conoces tan bien! (Fuera de pedo, espero que me equivoque).


Porqué quizá NO apeste: No se engañen. Apestará. Oh, maldita sea, claro que apestará. Depués del bodrio que resultó ser la primera me sorprende que alguien tuviera los huevos de hacer una sequela y si después de todo lo que he dicho aún les quedan ganas de verla y están dispuestos a gastarse mínimo $50 lanas en el cine, se maman.

Los trailers de todas estas peliculas, acá.



Nota: El autor puede equivocarse y todas estas películas se pueden convertir en clásicos instantaneos, ganar renombrados premios y cotizar su celuloide en la bolsa. Pero lo más seguro es que no.

Bandas Chingonas

Maximum the Hormone

Integrantes:

Daisuke Tsuda (ダイスケはん) - vocalista Gutural
Ryu Kawakita (Maximum the Ryu マキシマムザ亮君) - guitarra y vocalista melódico
Futoshi Uehara (Ue-Chan 上ちゃん) - bajo y voz de fondo
Nawo Kawakita (ナヲ) - batería y vocalista

Hoy les traigo una propuesta muy diferente en el ambito metalero. Maximum The Hormone es una banda taka taka (japonesa) que fusiona el acidcore, nu metal y hasta el metalcore. Para que me entiendan, es una mezcla entre Korn, System of a Down y los Chili Peppers con una pizca de demencia nipona muy adoc a el anime (de hecho, hicieron rolas para 2 animes muy famosos allá en Japón, siendo el primero de ellos Akagi y el segundo, un personal favorito de la banda, Death Note). En verdad, tratar de describir el sonido de estos vatos es por demás complicado y es hasta hacerlos menos el tratar de clasificarlos en un género, sobra decir que vale la pena que le den una oída y se dejen llevar.

Aca les dejo el video del single "What's up People?!" para que calienten motores.


Y si les agrada la propuesta, descárgense el último album de la banda acá:

- "Buiikikaesu".

password:www.tatakae.com.fuckUSA

Más videos de Maximum the Hormone en la sección de videos.

1.-La familia de Bruce Lee le dió nombre de mujer.

Su familia nunca lo llamó "Bruce", en realidad, lo llamaban por su apodo "Sai Fon" o en castellano simple "Pequeño Fenix", que en China era un nombre de niña que los papás le pusieron de adrede porque tenían la supersitición de que los espiritus no querían niños en la familia (el primer niño que tuvieron murió muy pequeño) así que Papá Lee y Mamá Lee pensaron que dandole a su hijo un nombre más mayatón podrían engañar a los malos espiritus. Y saben que? Mamada o no, parece que funcionó.

En realidad, "Bruce" fue un nombre que le puso una enfermera cuando nació en el Jackson Street Hospital en San Francisco, porque pensó que así se evitarían pedos para demostrar la ciudadanía gringa de Bruce. Si, leyeron bien, Bruce nació en los Estados Unidos, nunca tuvo otra ciudadanía.

2.-Bruce Lee tenía sangre alemana.

Bruce no era 100% chino, su abuelo por parte de su mamá de él era mitad alemán.

3.-Bruce Lee nunca perdió una pelea.

Jamás de los jamases. Aunque siendo bastante técnicos, actualmente perdió solo una: cuando tenía 13 años. Esta derrota lo humilló tanto que se dedicó enteramente a aprender artes marciales, específicamente Wing Chun bajo el tutelaje de Yip Man. Después de que los otros estudiantes se enteraran de que Bruce no era un chino pura sangre, se negaron a dejarlo entrenar con ellos; Yip Man tuvo que darle sus clases en privado.

4.-Bruce Lee apestaba en la escuela.

Metafóricamente. A Bruce le interesaban un pepino las clases. Después de la primaria, entró a el Colegio La Salle, en Kowloon, Hong Kong, un colegio para hombres que enseñaba inglés. A Bruce lo corrieron por sacarles el mole a sus compañeritos en más de una ocasión.

5.-Bruce Lee era un excelente bailarín y boxeador.

Bruce estudiaba danza tan religiosamente como estudiaba artes marciales. Era tan bueno que a los 18 años ganó el Campeonato Internacional de Cha Cha Chá de Honk Kong. No es pedo. De notarse pero no tan impresionante como el movimiento de caderas de Bruce es el Campeonato de Box que ganó en 1958 por Knockout, a huevo.

6.-Bruce Lee tenía una Título en Filosofía.

Bruce acudió a la Universidad de Washington donde sacó un título en Filosofía con especialización en los principios filosóficos en las técnicas en las Artes Marciales (???). Bruce se pagó la Universidad enseñando Artes Marciales.

7.-Bruce Lee era retado constantemente.

Después de hacerse famoso, un chorro de gente pensaba que le podía ganar a Bruce. Para acabar pronto, Bruce era retado casi diario por zoquetes que estaban seguros de madrear al Dragón. Que pinche afán.

Un día, mientras filmaba "Enter The Dragon", un extra fue y desafió a Bruce; la cosa estuvo asi por el estilo:

"El joven era bueno, en realidad bueno, era fuerte y veloz y estaba determinado a romperle la cara a Bruce, pero Bruce fué metódicamente destrozando al joven.

Bruce se movía tan bien que su oponente no podía tocarlo...de pronto, como relámpago, Bruce acorraló al joven contra la pared y lo barrió, luego golpeó su pecho con su rodilla, con una mano lo sujetó del cuello y con la otra lo golpeó repetidamente en el rostro".

Claro, Bruce, siendo muy Zen al respecto, después de la pelea le dió consejos al extra sobre como mejorar su técnica. Quiobole.

8.-Bruce Lee era fuerte. Muy fuerte.

En 1964, Bruce fue invitado a un Campeonato de Karate en Long Beach, California, donde mostró su ahora famoso "Golpe de una pulgada", que consistía en derribar a un oponente con el puño a una pulgada de distancia. Mas o menos, así:

9.-Bruce Lee era rápido.

A la mayoría de las peliculas de artes marciales les aumentan la velocidad para hacer parecer a los artistas más rápidos de lo que en realidad son; con Bruce, hacían todo lo contrario. Cuando todas las películas son filmadas a 24 cuadros por segundo (CxS), las escenas de Bruce eran filmadas a 32 CxS y luego pasarlas más lentas para poder alcanzar a ver sus movimientos. Ejemplo:

Observen cuando le pide a una persona que se pare ahi para demostrar su velocidad. No-MAMES.

10.-El cadaver de Bruce Lee actuó en su última película.

Bruce filmaba "El Juego de la Muerte" cuando inesperadamente falleció. Asi que el estudio que hacia la pelicula decidió re-escribir el guión añadiendo que Bruce fingía su muerte para escapar de la mafia. El estudio utilizó tomas reales del sepelio de Bruce, incluidas las escenas donde se veía el verdadero cuerpo de Bruce en el ataúd.

Ahi lo tienen, si creían que Bruce Lee ya era cool, ahora lo saben.