Zacatelas Babuchas

Ya es Jueves...hora de las...

2008-01-17T06:29:00.001-08:00

Asi es gente, como todos los jueves (como todos los que me da la gana) ya estamos aca para traerles las más recientes noticias del mundo del Cine y como no tengo mucho tiempo para actualizar, solo traigo una noticia, pero es la mejorsita esta semana...

-CLOVERFIELD

Pues para los que no sabían, mucho antes de que se estrene una película en el cine, los productores siempre proyectan los filmes mucho antes a un selecto grupo de críticos y/o ejecutivos de estudios cinematograficos, así que esta peli ya fue vista desde la semana pasada por alguna gente que, por supuesto, lo primero que hizo al llegar a la casa fue POSTEAR toda la puta trama con final incluido del filme. Hay que tener cuidado en realidad cuando se surfea por el internet porque en cualquier lugar te puedes topar con un cretino que te arruine la experiencia de estacionarte en punta de la chingada, hacer filas interminables y pagar $200 pesos por una ida al cine. Yo por mi parte, odio que eso pase. En fin, lo más relevante que puedo decirles es que entre la gente que vió el filme, había ciertas personas habilidosas para eso de la dibujada que Ipso Facto se aventaron sus versiones de como luce el mostro Cloverfield y...pues nada...

El puto monstruo tiene los huevos de corbata, no mamen!

Lo ven?! Cabrón, yo también estaría enfadado con la vida si tuviera los huevos de cachetes! Ah, pero si esto no les ayuda a hacerse una idea de como luce este esperpento, aca les van unis dibujos un poco más profesionales...

Así lucen los "escarabajos" que trae el monstruo colgando de la espalda y que ocasionan más desmadre que el mismo monstruo.

Y este que no tiene madre...

Puta, el caso es que segun Harry Knowles, esta película "Hará historia" y "Es lo mejor que he visto desde La revancha de los Nerds". Bueno esa última la inventé yo, pero así me imagino que piensa su ridícula y gorda cabeza. Digo, que se puede esperar de alguien que se prostituye diciendo pendejadas como esta en un poster de una película que parece el remake de "Los Otros" pero en el futuro, solo para aparecer en el poster promocional?

Esta todavía no se estrena. Gracias a Dios. Si quieren leer su reseñade Cloverfield, vayan acá. Si no, pus no.

No olviden escuchar CINENSAYO, jueves a las 17:00, por EL REACTOR92.

Hasta la próxima!

Bandas Chingonas VI

2008-01-03T09:27:00.000-08:00

Pues faltaba la cereza en el pastel, así que les traigo esta recopilación de LAS 20 CHICAS MAS HOT DEL METAL con sus 20 respectivas canciones, para todos aquellos que se quedaron con ganas de más (sé que yo si). Vale la pena si les gusta el buen metal. Sin mas preludio, aca está el disco en rapidshare (de nuevo les recuerdo, deben bajar las 3 partes para poder descomprimir el archivo completo).

Tracklist
1.-Epica - Solitary Ground
2.-Echoes of Eternity - Voices in a Dream
3.-Seraphim Shock - Welcome to Heaven
4.-Within Temptation - All I Need
5.-Leaves' Eyes - Elegy
6.-Lacuna Coil - Our Truth
7.-In This Moment - Prayers
8.-Tarja Turunen - I Walk Alone
9.-The Agonist - Business Suits and Combat Boots
10.-Lennon - No One Knows
11.-Tristania - Equilibrium
12.-Sonic Syndicate - Enclave
13.-Arch Enemy - Revolution Begins
14.-Bleeding Through - Kill To Believe
15.-Evanescence - Everybody's Fool
16.-Theatre of Tragedy - Storm
17.-Sirenia - At Sixes and Sevens
18.-Nightwish - Amaranth
19.-Theatres Des Vampires - Let Me Die
20.-After Forever - Energize Me

Parte 1
Parte 2
Parte 3
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No dejen de escuchar ROCK DEALERS por el Reactor...Jueves a las 20:00 hrs...Hora de Chihuahua.

ROCK DEALERS PRESENTA:

2007-12-22T13:38:00.001-08:00

Quien dijo que el metal es una actividad de flacos greñudos y marihuanos? Esto era cierto hasta que mujeres como Doro Pesch, Lita Ford o hasta Joan Jett, que eran además de talentosas y de que rockeaban tan duro como sus colegas masculinos compartían una característica: eran mujeres hermosas . Ahora más que nunca, las féminas han adoptado el metal como su credo y también ahora se les toma más en serio, no solo como decoración para el escenario o como un gancho para jalar gente a los conciertos. En esta época, las mujeres tienen un rol prominente dentro del género y son respetadas no solo por su coraje, sino por su indiscutible talento. Aunque nunca estorba que la chava sea ambos, talentosa Y guapa, así que con ese concepto en mente, les traigo esta lista (que me tomó siglos armar) de las 20 CHICAS MÁS HOT DEL METAL, en la que les traigo a las 20 mujeres más chulas y talentosas. Sirve este articulo para además de alegrar la pupila, para que, en caso de que no las conozcan a todas, para que descubran nuevas bandas que vale la pena escuchar.

Con este artículo también me despido hasta el próximo año, que me tomaré unas merecidas vacaciones para reponer energías y traer más chingonerías que de costumbre. No olviden escucharnos en ROCK DEALERS, todos los jueves a las 20:00 por EL REACTOR.

Disfruten!

2007-12-17T09:44:00.000-08:00

Muy buen inicio de semana a todos. Y qué semana hemos empezado, debo añadir! Antes que nada, les informo que este post es traído a ustedes por CINENSAYO, el nuevo programa cinematográfico del REACTOR92, con su servidor y el Menny, todos los jueves a las 17:00. Ahora a lo que nos concierne.

Esta semana traigo muchas noticias, imágenes nuevas y TRAILERS esperadísimos. Comenzemos por hablar de...

PUNISHER: WAR ZONE (2008)

-No se confundan. No es continuación de la película del 2002, "The Punisher". Si alguno de ustedes vió esa película y les gustó, los compadezco; El Punisher es un personaje de Marvel Comics que tras prescenciar el asesinato de su familia a cargo de la mafia se decide a borrar de la faz de la Tierra a cuanto criminal se pone en su camino con metodos por demás violentos. Ahora, el primer intento de llevar al cine esta película llevó en el rol estelar al mismísimo Ivan Drago, Dolph Lungdren. Fracasó. El segundo intento tuvo a Thomas Jane al frente y a un aburridísimo John Travolta como villano. Fracasó. Porque? Bueno, más que nada, porque las compañías productoras que las hicieron se les ocurrió bajarle el tono a la sangre y a los miembros mutilados para apetecer a un público más joven, cosa que esta NUEVA interpretación se propone NO hacer. Para empezar, tiene en el rol de Frank Castle/Punisher a el fregón de Ray Stevenson, que a pesar de tener nombre de cantante de cabaret es un vato que interpretó a Titus Pullo en la mini-serie ROMA de HBO.

Si no saben de que fregados hablo, deben de comprar esta serie de inmediato y apantallarse con lo poca madre que está. Segundo, esta peli esta siguiendo la línea argumental creada por el mejor escritor que el cómic de Punisher ha tenido en décadas, Garth Ennis, por lo que, tercero, la película va a ser catalogada R, para adultos. O sea que esperen muchos balazos, majaderías y al Punisher en carne y hueso como carajo debería de ser. Aca está la primer foto oficial de Stevenson como Castle.

THE EYE (2008)
-Este remake de la película de horror japonesa "Jian Gui" promete matarme de hueva por 90 minutos. Porqué? Bueno, solo digamos que me caga ver buenas películas por segunda vez pero con diferentes actores y en otro idioma. Es como tener dos mamás y que las dos te regañen en diferentes idiomas al mismo tiempo. Así es como me siento con los remakes. Bueno, y porqué verla si potencialemte va a ser una mala película? Dos palabras. Jessica. Alba. Honestamente? Sería capaz de ver 36 horas seguidas del ciclo de gestación de la marmota parda de Canadá si fuera narrado por Jessica Alba. A pesar de que ya está más de comprobado que los remakes gringos nomás no dan una, continúan haciendolos. Pero con Jessica Alba, pueden hacer el remake de Glitter de Mariah Carey y me valdría madre. Aca el poster de dicho bodrio:

INDIANA JONES & THE KINDGDOM OF THE CRYSTAL SKULL (2008)
-O "Vamos a ponerle un titulo largo a la película a ver si pega". No hay mucha información nueva de este filme, salvo que Sean Connery sigue sin confirmar su aparición, Harrison Ford no se pone más joven y Shia LeBouff tiene nombre de mofeta de caricatura.

Otra nota nueva es que el poster está online desde ayer y...guau. Se parece a todos los demás pinches posters de Indiana Jones de hace 25 años. Solo que ahora existe photoshop y hace 25 años me comía los mocos. No mamen, está bien chafa. Parece que un orangután pintó sobre una foto de Harrison Ford y lo escanearon con un pinche molcajete. Pero bueno, cualquiera que sea el resultado, George Lucas y Spielberg van a seguir haciendose ricos con nuestra desgracia.

IRON MAN (2008)
-Otra película que se ve va a rockear, desgraciadamente para los fans, no hay mucho nuevo salvo una nueva imágen del heroe de armadura brillante.

Ahora, no me malinterpreten, es cool que saquen muchas fotos de la película, incluso si es un año antes del estreno, pero como que todas las fotos son muy parecidas. Que si junto todas las fotos por un año voy a tener mi propia película CUADRO POR CUADRO? Digo, porque nada me gustaría más que ver a Iron Man moverse como robot de los 50's.

CLOVERFIELD (2008)
-Amantes de los mareos REGOCÍJENSE! Aca están 5 minutos de la mentada película que PARA VARIAR, no muestran nada que no hallamos visto ya, solo que ahora es sin interrupciones, vaya, son 5 minutos de nada y mucho a la vez? Interesados? Si, me lo imaginé. Como sea, si eres fanático de ver grabaciones brincolinas y fuera de foco, esta película es para tí.

THE HAPPENING (2008)
-Del director del Sexto Sentido y media docena de películas con un final inesperado e idiota, viene esta película llamada The Happening (El Acontecimiento), que a juzgar por el poster, es la segunda parte de UN DIA SIN MEXICANOS o algo parecido. No estoy seguro, porque al final la película va a tratar de algo que NADIE dedujo en los primeros 10 minutos o de que hay extraterrestres irrompibles viviendo en villas, no sé...perdí el interes cuando me dí cuenta que Jessica Alba no sale aquí.

I AM LEGEND (2007)
-SOY LEYENDA se estrenó en Gabacholandia este viernes pasado, así que Yahoo Movies, nos trae los primeros 3 minutos de la película que son APANTALLANTES, INCREÍBLES Y FANTÁSTICOS solo que todo lo contrario. Son 3 minutos de Will Smith persiguiendo gacelas en un Mustang. Que tan difícil es dispararle a 20 gacelas con un rifle M16? O arrollarlas con tu puto carro V8 del año? El director pensó en cambiarle el título a este filme a "I AM STUPID".

THE DARK KNIGHT (2008)
-Yo pensé que eso del orgasmo tántrico era pura mamada, pero después de ver el trailer oficial de esta película, lo experimenté en carne propia. Lo que agradezco es que Christopher Nolan parece haber tomado mis deseos más profundos y los plasmó en celuloide. En verdad esta película se ve P-O-C-A M-A-D-R-E. Hasta la Bati-Moto se ve cool. Joker, Gary Oldman, Michael Cane, Dos-Caras y...wey...Christian Bale. Digo, yo soy tan macho como el más macho, pero hasta yo le daba a Christian Bale.

Les mencioné que también salieron los posters OFICIALES de esta chingonería de película?!

Les mencioné lo del orgasmo tántrico?

Bandas Chingonas V

2007-12-14T13:24:00.001-08:00

Sonic Syndicate

Richard Sjunnesson - Vocales
Roland Johasson - Vocales
Roger Sjunnesson - Guitarra Líder
Robin Sjunnesson - Guitarra Rítmica
Karin Axelsson - Bajo
John "Runken" Bengtsson - Batería

En esta ocasión les traigo una buenísima banda directamente desde Suecia, Sonic Syndicate, formados en el 2004, sacaron su primer E.P. "Eden Fire" en el 2005 anduvieron tocando puertas y tocando en lugares pequeños hasta que en este año lanzaron "Only Inhuman" primer largaduración que es muy parecido en sonido a Fuel o a Papa Roach en las rolas calmadas y más orientado al genero de Atreyu o Killswitch Engage en el resto de los tracks. Estos 6 chavos hacen muy buen metal y están poco a poco ganando más notoriedad, al grado de encontrarse en estos momentos en 2 tours por los Estados Unidos abriendo para Amon Amarth y TAMBIEN de tour junto a Nightwish. Esta es una agrupación que promete y se las recomiendo ampliamente. Si quieren saber más de esta banda, sintonízen ROCK DEALERS, por el REACTOR, todos los jueves a las 20:00 hrs.

Sin más por el momento, les dejo en descarga el disco de estos vatos.

Sonic Syndicate - Only Inhuman (2007)
Tracklist
1. Aftermath
2. Blue Eyed Fiend
3. Psychic Suicide
4. Double Agent 616
5. Enclave
6. Denied
7. Callous
8. Only Inhuman
9. All about us
10. Unknown Entity
11. Flashback

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Aca les dejo también el primer video de esta banda, Denied.

2007-12-07T11:48:00.000-08:00

Recuerdan cuando eramos niños y no sabíamos que fregados era el anime? Cuando lo más violento que había en la tele era "Campamento Mini-Monster"? Cuando todo lo que sabíamos de Japón era que tenían ojos rasgados y vivían de cabeza? Bueno, poco a poco los taka-taka se han ido metiendo más y más en nuestras vidas y un concepto que los artistas han adaptando últimamente, es el de dibujar versiones Anime o realístas de personajes clásicos de animación y/o videojuegos. Es por eso que ahorales traigo unas muestras de eso, versions alternas de caricaturas famosas (por ahí se colaron personajes de videojuegos pero me vale madre, también tuvieron sus caricaturas).

Charlie Brown (Peanuts)

A ver, que chingados pasa aquí? El artista obviamente es medio fan de Avatar...

Pero a mí no me engaña, debajo de esa actitud ruda y medio punketa se esconde la verdad...
AHHH! El chupacabras en persona! Yo sabía que era pinche pero hacerse pasar por Charlie Brown? No mames! La maldad encarnada. Bueno, en cuanto a los demás diseños son los típicos diseño animé, con las muchachas con senos superdesarrollados, cinturita apretada y cabúz rebosante. Los chavos parecen ninjas emo-anoréxicos pero en general, se ve bien. Me imagino como lidiaría Charlie con sus problemas existenciales ahora?
Ok...relájate Carlos. CARLOS CAFÉ, NO CARLOS SALINAS EH?

South Park

Ah vaya, parece que en una de estas versiones Cartman pasó sus veranos haciendo pesas en vez de comiendo chocolate. Digo, este es uno de esos casos donde en los últimos 2 ejemplos, en verdad puedo imaginarme a estos niños en la vida real. De hecho, creo que alguna vez conocí a un Kenny. El pobre murío violado por un enjambre de avispas nalgonas. Muy triste.

Pero esta última version es la que me preocupa:
Y me preocupa porque hasta Cartman se ve sabrosa.

Si, es verdaderamente enfermo convertir a niños de caricatura en NIÑAS, y hacerlas atractivas es aún más raro. Pero "raro" y "anime" son como la misma palabra. Y ya que hablamos de rarezas, veamos la siguiente versión...

Mario Bros.

Ah jijo de su...que buen viaje se aventaron estos weyes. Digo, de por si los jueguitos de Mario siempre han sido una mafufada, hacerlos más realistas solo aumenta el nivel "freaky". Mira que si tu papá se viste con un overol rojo y se pone a patear tortugas arriba de una pipa, o lo tachan de loco o lo encarcela la sociedad protectora de animales. Ya puedo ver los encabezados...

Y harían bien en refundirlo en la carcel...pinche pervertido.

Las creaciones de Matt Groening (Los Simpson y Futurama)

Es divertido ver a estos personajes como animé. Digo, honestamente, si a algún dibujante loco no se le ocurría se le iba a ocurrir al Sr. Groening mismo. Pero qué digo, ya se le ocurrió!

MR. CHISPA! MOSHI-MOSHI! Ah, el buen Mistel Chispa era básicamente Homero en versión anime, o sea que hacer estos personajes tipo japonés no es tan descabellado. Lo descabellado es el parecido de Homero con el Chupacabras...

De cualquier modo que lo vean, estas versiones todas han sido muy bien hechas y brillantemente plasmadas. Bueno, todas menos esta:

Aquí lo que no entendí es porque Fry se quita el brazo para madrear a Zoidberg? Nunca se me habría ocurrido esa estrategia para ganar una pelea.

Las caricaturas de Cartoon Network

Okokokok...Comprendo la necesidad de la gente de hacer a Dexter más alto y menos regordete, la idea de hacer a la comida de Aqua Teen Hunger Force en humanos y lo obvio de transformar a Scooby y la pandilla en hippies más modernos...Pero Las Chicas Superpoderosas?! SON NIÑAS POR AMOR DE DIOS! Niñas como de 5 años no mames...quisiera conocer el puto enfermo que las convirtió en jovencitas chichonas con minifalda y maquillaje. Aunque tengo mis sospechas...

AJÁ! Maldito Hijo del Fobaproa! Bueno, aunque no está muy alejado de la realidad...los Taka-Taka ya crearon su propia versión de las Chicas Superpoderosas llamada "Powerpuff Girls Z". No, no estoy jugando. Veanlo por ustedes mismos.

Yo pensé que se iban a transformar en super saiyayín o algo pero no, se transforman tipo Sailor Moon. Oh, la humanidad.

Ya como final, les voy a dejar una miscelanea de imágenes varias porque la verdad ya se me están poniendo los ojos rasgados de tanta fregadera animelosa...

Los Cazafantasmas

Los Thundercats

Hemo-Man

Calvin & Hobbes

Popeye

Y eso es to-to-todo amigos..Nos vemos a la próxima.

OH CHINGÁ! Les prometo que el proximo post traerá 90% menos Carlos Salinas.

2007-12-05T10:04:00.001-08:00

Como mencionaba en el post de abajo, Guitar Hero se ha convertido en ún fenómeno de proporciones asombrosas en el medio de los videojuegos, pero con su última entrega se superó a si mismo con la edición "Guitar Hero III: Legends of Rock". Jugando el otro día con Los Porritas (unos camaradas), comprendí que no solo es un juego de video, es una verdadera experiencia musical que solo la iguala el tocar un verdadero instrumento en frente de una audiencia de verdad. Jugamos por horas al grado de que yo, no acostumbrado a un joystick, mucho menos a la guitarra que acompaña el juego, acabé con dolor de dedos y coyonturas, pero aún y con todo el brazo entumecido quería seguir tocando y disfrutando de esa experiencia. Nunca he sido aficionado a los videojuegos ni pienso comenzar ahora, pero el Guitar Hero me ha insiprado a comprar el mentado X-Box 360 sólo para poder rockear una noche como un verdadero psicópata instrumental.

También sobra decir que el tracklist es otro pedo. En los 2 juegos anteriores tenían rolas famosas o cuasi-famosas a lo más, pero la gran mayoría eran covers; es decir, no eran interpretados por los artistas originales, pero a raíz del éxito que este juegucho ha tenido, en esta tercera entrega el 99.99% de las rolas incluídas es interpretada por los compositores. Así pues, puedes rockear al son de "Paint it Black" de los Stones, "Sabotage" de los Beastie Boys, "Knights of Cydonia" de Muse o la perrona "One" de Metallica entre otras muchas rolas igual de fregonas.

Total, que como no les puedo subir el juego, les traigo el Soundtrack del mismo, con muchas (todas estaría muy cabrón) de las mejores canciones de este juego. Se lo pueden descargar a continuación:

Guitar Hero III : Legends of Rock OST

Artistas: Varios

Tracklist:

1.-Slash - Intro

2.-Smashing Pumpkins - Cherub Rock

3.-Queens of the Stone Age - 3's & 7's

4.-A.F.I. - Miss Murder

5.-Velvet Revolver - Slither

6.-Sonic Youth - Kool Thing

7.-Living Colour - Cult Of Personality (2007)

8.-Marilyn Manson - Putting Holes In Happiness (Nick Zinner remix)

9.-Flyleaf - Tina

10.-Rise Against - Prayer Of The Refugee

11.-Tenacious D - The Metal

12.-Die Toten Hosen - Hier Kommt Alex

13.-Disturbed - Stricken

14.-In Flames - This Life

15.-Killswitch Engage - My Curse

16.-Lacuna Coil - Closer

17.-Rise Against The Machine - Bulls On Parade

18.-Muse - Knights Of Cydonia

19.-Lions - Metal Heavy Lady

20.-Stephen Ouimette - Devil Went Down To Georgia (2007)

21.-Dragonforce - Through The Fire And Flames

Parte 1
Parte 2
Parte 3

password:http://croatoa.blogspot.com

(necesitas las 3 partes para descomprimir)

2007-12-05T09:46:00.000-08:00

Ahora con todo el furor que ha provocado el juego Guitar Hero, porqué no dar un reconocimiento a todos esos virtuosos guitarristas de rock que han compuesto una plétora de canciones inolvidables a través de los años? Bueno, la verdad es que que hueva. Es más divertido escuchar como se equivocan y tocan nada más que basura. Asi es, gente como Steve Vai, Kirk Hammet, Joe Satriani y hasta el mismísimo Paco de Lucía tienen malos días en la guitarra. No me creen? Acompáñenme y averíguenlo...

2007-12-04T10:17:00.000-08:00

-----EDITADO: Agregué 2 nuevas fotos del Joker, Batman y el recién estrenado poster oficial de The Dark Knight.-----

Pues sí, después de varios meses de preguntarnos cómo luciría el nuevo Joker (Heath Ledger), por fín tenemos fotografías oficiales de este personaje y debo decir...se ve poca madre. Honestamente, yo al principio no tenía mucha fé en la eleccion de Nolan para darle el rol del principal villano de Batman a un muchachito escualo e insípido cuyos principales logros hasta la fecha habían sido películas sentimentaloides y absurdas como "Corazón de Caballero", "Casanova" y "La Balada de los Caubois Soplanucas"...Pero viendo las fotos de Ledger como El Joker, solo puedo decir "BRAVO". Me imagino que las películas de Ledger habrían sido entretenidas si las hubiera dirigido Christopher Nolan.

Pero como sea...debí tener más fé en el director y no vuelvo a desconfiar. De acuerdo al mísmo Ledger, este Joker no es "en absoluto el Joker de Nicholson. En esta versión, no solo es un criminal, sino un payaso asesino en serie de sangre fría". Obviamente, de acuerdo a la línea que se manejó en "Batman Begins", no puedes tener al Joker bailando valz o disparando con una pistolota que oculta entre los huevos. No, este personaje debe ser un verdadero malnacido; un sociópata de mente fracturada pero brillante que pueda darle carrilla al Batman de Christian Bale. Sin más, les dejo unas cuantas imágenes de Ledger como el Joker y ustedes saquen sus conclusiones.

Por cierto (y ojalá y no), Christian Bale está en pláticas con Warner Bros. para estelarizar la nueva película de Terminator, "Terminator Salvation: The Future Begins" interpretando a el adulto John Connor. No sé ni que decir; para empezar, la franquicia de Terminator como que ya deberían dejarla descansar una década o dos; segundo, Bale es más del tipo de actuar en películas excelentes pero no tan comerciales, ya tiene su franquicia famosa (Batman) y debería ser la única que haga. Aún es un rumor, pero desgraciadamente cada vez suena más fuerte.

2007-12-04T09:41:00.000-08:00

Ahhhh, la amistad. La amistad es un sentimiento tan bonito y tan puro. Tan noble y desinteresado. Tan limpio. Es por eso que hoy les traigo un video que muestra en su corta duración lo bello que es convivir a través de 2 chicuelas que gozan y retozan juguetonas en un frenesí de alegría y simpatía.

Cuando acaben de ver el video, chéquense las reacciones de la gente acá.

De antemano me disculpo si alguien se ofende.

2007-11-30T07:25:00.000-08:00

Ya se la saben...

Bandas Chingonas IV

2007-11-29T13:39:00.001-08:00

3 headed Monster

Chris Kessaris - guitarra rítmica, líder
Paul Muise - bajo
AK45 - batería

Otra nueva propuesta para los amantes del buen metal, 3 headed Monster es una banda de Nueva Inglaterra de 3 vatos que se conocieron en la secundaria y se juntaron para formar esta banda que toca puras rolas I-N-S-T-R-U-M-E-N-T-A-L-E-S. Así es; hagan de cuenta que es Apocalyptica sin los chelos, con rolas 100% originales y sin parecer niñas escandinavas sin chichis.

Estos weyes que ya tienen tocando al menos 5 años se han ido consolidando poco a poco en el gusto de la raza y ahora con este su primer album homónimo buscan llegar a nuevos oídos y sacudir nuevas greñas al sonar de rolas como "Varan", "Engines of Aki" o la perrota "Ultimate Rage".

También está de más decir que la portada del disco es una de las más PERROTAS portadas que he visto. Chequensela nomás. Es un puto MOSTRO gigante de 3 putas cabezas desmadrando edificios y haciendola de pedo a unos pinches tanques. PUTÍSIMA LA VENDE HUEVOS! Como estos vatos siempre han sido fans del género de monstuos tipo Godzilla y obviamente, Ghidorah, decidieron nombrar así al grupo. Aunque si nos ponemos técnicos, de donde chingados salió la 4a cabeza?

Denle una oída a esta buena banda que va por buen camino. Acá les dejo el album para que se lo bajen de volada. De nada, gusanos.

3 headed Monster - 3 headed Monster (2007)
Tracklist
1. Varan
2. Perfect Plex
3. The Beast of Odo Island
4. Ultimate Rage
5. Bloodbath II
6. Ides Of March
7. Bitter End
8. Engines Of Aki

También, antes de que se me olvide, Apoyen el metal escuchandonos al Menny y a un servidor en ROCK DEALERS, todos los juevebes a las 20:00 hrs, tiempo Chihuahuas por EL REACTOR.

2007-11-28T10:12:00.000-08:00

El año: 1994. Si estás ruco como yo, estabas en tus adolescentes años, sin dinero, auto y lleno de espinillas y pelos en la mano. El horizonte no pintaba muy bien en cuanto a citas con personas del sexo opuesto, así que tenías que recurrir a medios a los cuales les importara un bledo tu situación. En aquellos entonces, era o la Tele o el Cine. Personalmente, yo me avoqué a la segunda, porque si hay algún contemporáneo mío leyendo estas líneas, recordará que la televisión de esa época estaba saturada de basura mercantilista y programas burdos y babotas como Beavis & Butthead.

El cine era ligeramente una mejor opción y digo ligeramente porque las pelis tampoco eran una maravilla, a menos que fueras una señora comformista chillona o un pseudo-snob palurdo y simplista. Pero en el mar de bodrios mediocrones como "Speed" (Máxima Velocidad-Wow!), "Dumb & Dumber" (Una pareja de idiotas) y "Los Picapiedra" un visionario con cara de maní a medio inflar y una determinación de hacer cine de calidad nos trajo una propuesta nueva, atrevida y más entretenida que aventarle bolitas de papel a la niña que te gustaba...ese hombre era Quentin Tarantino y la película era PULP FICTION (Tiempos Violentos).

Así, en mayúsculas, porque esta película se las merece todas; el estílo con el que está filmado, inspiró tanto a Christopher Nolan como a Alejandro González Iñarritu; la banda sonora es tan emblemática como el cantar de Cri Cri y los actores que la estelarízan hicieron de esta, una de las mejores más trascendentes piezas de cinematografía que el mundo ha conocido hasta ahora.

Si no los reconocen, es porque la mayoría se ha comido más pasteles de arándano que otros desde entonces. Vaya, San Bruce Willis es el único que parece apreciar más su carrera y su imágen que su barriga.

Pero me distraigo; Tarantino, un gran amante del Film-Noir y de contratar actores de bajo perfil (no tan populares, pues) se aventó un 10 con el casting aquí. Repasemos:

Butch Coolidge
-San Bruce Willis. El cabron más agradable y fregón del planeta. Puede actuar lo que sea, como sea por el precio justo. Si eres amigo de este cabron ya rifaste, porque te aseguras que baje sus honorarios para trabajar en tu película aunque sea para un rápido cameo.

Línea Memorable: "Así es como los vas a derrotar Butch. Siguen subestimandote".

Jules Winnfield
-Samuel L. Jackson. Desconocido actor color chocolate cuyo más famoso rol hasta entonces era el de un fumador empedernido que controla las puertas de Jurassic Park. Sin embargo, su personaje se convirtió en el mejor y más reconocido de todos los de Pulp Fiction. Sus líneas son oro sólido a través del filme. Su look y su actitud son lo más cool desde el hielo en trocitos. Es un verdadero MALO HIJO DE LA CHINGADA.

Línea Memorable: "Si mis respuestas te aterran, quizas deberías dejar de hacer preguntas aterradoras". (y 500 otras).

Mia Wallace
-Uma Thurman. Prácticamente una desconocida modelo/actriz hasta que Tarantino decidió ponerla en uno de los roles principales, el de la esposa del matón Marcellus, Mia Wallace. Después se puso a actuar en cualquier cantidad de mugres hasta que de nuevo, su patrón le dió el rol protagónico en Kill Bill. Por su habilidad de no hacer nada remótamente decente sin Tarantino, se dice que padece del Mal de Travolta.

Línea Memorable: "Creo que Marsellus Wallace, MI ESPOSO, TU JEFE, te dijo que me llevaras a donde YO quisiera. Ahora, quiero bailar, quiero ganar. Quiero ese trofeo, así que baila bien".

Vincent Vega
-John Travolta. Su carrera se resume a el Antes y Después de Pulp Fiction. En su juventud hizo cualquier cantidad de películas, la mayoría de ellas famosísimas (Vaselina, Fiebre de Sábado por la Noche, Carrie) hasta que el buen cara cuadrada empezó a perder su tan deseada juventud y se tuvo que comformar con actuar en las ya clásicas "Mira Quien Habla" (dato curioso, la voz del bebé Mickey la hacía ni más ni menos que Bruce Willis). Quentin era un fan recalcitrante de Travolta así que decidió darle el rol del matón Vincent Vega, otro de los personajes principales, aprovechando que Travolta se cotizaba bajo y actuaba en prácticamente cualquier cosa. Esta película lo convirtió nuevamente en un actor cotizado y ahora cobra cualquier cantidad de dinero por actuar en los peores churros del 7o arte...lo dicho, sin Tarantino, Travolta es rico, pero mediocre.

Línea Memorable: "Deberíamos traer escopetas a este tipo de negocio". (y 100 más)

Estos eran los principales, pero que decir de los actores secundarios...una maravilla.

Winston 'The Wolf' Wolfe
-Harvey Keitel. Aparece 15 minutos a lo más, pero este actorazo no necesita más. The Wolf es otro personaje brillantemente escrito y maravillosamente interpretado. Quizas Keitel no sea una megaestrella Hollywoodense y qué bueno, porque sus actuaciones son siempre perfectas.

Línea memorable: "Estoy a 30 minutos de distancia. Estaré ahí en 10".

Lance
-Eric Stoltz. El Hugo Stiglitz gabacho ha hecho mayormente filmes independientes y películas poco conocidas (como la muy fregona, "Soldados de Dios"). Pero es el tipo de actor que quieres si deseas que tu filme tenga un personaje segundón que actue como principal. Aqui interpreta al poco elegante y muy cortante Lance, el puchador de Vincent. En la película, su esposa es Rossana Arquette, que no dice mucho, pero siempre la he encontrado sexy.

Línea Memorable: "Mira, tu la trajiste aquí, así que tú la inyectas, el día que yo lleve a un puta muriendose de sobredosis a tu casa yo la inyectaré. Inyéctala".

Marsellus Wallace
-Ving Rhames. Otro buen actor que tanto puede interpretar al mafioso cabron hijo de perra Marsellus como al compañero de aventuras de Ethan Hunt en Misión Imposible. Vozarrón de tranvía afónico y físico impresionante lo hacen ideal para apantallar chamacos o para balazear zombies a diestra y siniestra.

Línea Memorable: "La noche de la pelea, quiza sientas un pellizco. Ese es el orgullo, jodiendo contigo. A la mierda con el orgullo. El orgullo nunca ayuda, solo lastima".

Pumpkin (Ringo)
-Tim Roth. Otro de esos actores que hace solo películas poco conocidas pero ofrece actuaciones soberbias, en Pulp Fiction hace uno de los papeles más pequeños pero tambien uno que todos recuerdan. Es uno de los ladrones que asalta el restaurante al comienzo y al final de la cinta. Roth es un actor de método que imprime mucha fuerza en sus papeles y un viejo conocido al igual que Keitel de Tarantino, ya que ambos protagonizaron "Perros de Reserva". Esperen ver a Roth como el némesis de Hulk en la nueva película del gigante esmeralda, Abomination en 2008.

Línea Memorable: "Si bueno, los días de mi olvidando terminaron y los dias de mi recordando comienzan".

Esta película hasta la fecha, sigue siendo tan fresca y citada como cuando estrenó y a pesar de lo que varios puristas digan, es la mejor película de Tarantino a la fecha; ni Kill Bill, ni Grindhouse, vaya, ni siquiera Perros de Reserva se le comparan. Si alguno de ustedes aún no ha tenido el gusto de ver esta obra maestra, no dejen ir la oportunidad. Digo, es tan viejita la pobre que la pueden adquirir por menos de 100 pesos en cualquier tienda que venda DVDs.

No sean marros y empápense con el talento que Tarantino reunió para hacer de esta, una película de culto y una de las mejores películas de todos los tiempos. O no muchachos?

Ah si, casi se me olvidaba...la película también tiene escenas de sodomía. Ven? DIVERSION PARA TODA LA FAMILIA!

Si quieren un poco más de Pulp Fiction, chéquense LOS VIDEOS DEL RAS, donde aún hay más.

Bandas Chingonas III

2007-11-23T12:19:00.001-08:00

Muse

Matthew Bellamy (vocales, guitarra, teclados)
Chris Wolstenholme (bajo, teclados, vocales de fondo)
Dominic Howard (batería, percusiones)

En esta ocasión les traigo a una banda pocamadre directamente desde las Inglaterras. Muse se formó en 1997 y desde entonces nos ha traido incontables joyas musicales como "Shrinking Universe" (que salió en el soundtrack de la película 28 semanas después), "Space Dementia" y la cabronsísima "Knights of Cydonia" que aparece en el disco que está listo para bajar al final de este artículo, "Black Holes and Revelations". Un señor discazo que conjuga ritmos metaleros con Funk, Electrónica y Progresivo...una mezcla muy al estilo Radiohead pero sin ser tan pesimistas en sus líricas o en sus tonos. Vale muchísimo la pena que le den una oportunidad a esta increíble banda y su propuesta, les aseguro que se arrepienten pura madre.

Les dejo el video de "Knights of Cydonia", que es un soberbio despliegue de elementos del Spaghetti Western y con toques New Age-Cyberneticos que se conjugan de maravilla con esta excelente canción. Misma que agraciadamente fue añadida al tracklist de Guitar Hero III: Legends of Rock.

Este video fue dirigido por Joseph Kahn

Muse - Black holes and Revelations

Tracklist
1. Take A Bow
2. Starlight
3. Supermassive Black Hole
4. Map of the Problematique
5. Soldier’s Poem
6. Invincible
7. Assassin
8. Exo-Politics
9. City of Delusion
10. Hoodoo
11. Knights of Cydonia

Descarguense este album, acá.

2007-11-22T08:13:00.000-08:00

Nada más para anunciarles raza que ROCK DEALERS cambia de horario, ahora es a las 20:00 hrs tiempo chihuahuachih--el día sigue siendo el mismo, todos los jueves. Sintonízen y empápense de las babas del diablo con buen metal. Y no se olvíden de checar el blog de my compadre Menny, my compañero en ROCK DEALERS. Buen pedo y nos vemos hoy a las 20:00 hrs por EL REACTOR.

Bandas Chingonas II

2007-11-22T07:35:00.000-08:00

Queensrÿche

Geoff Tate – voz
Michael Wilton – guitarrista
Mike Stone – guitarrista, voz
Eddie Jackson – bajista, voz
Scott Rockenfield – baterista

Ahora les traigo la nueva producción de esta excelente banda de Seattle que a lo largo de más de 20 años nos ha proporcionado un sinfín de increibles y poderosas melodías. Sin temor a equivocarme, Geoff Tate es uno de mis vocalistas favoritos de todos los tiempos; su rango es amplísimo y se conjuga de poca madre con el resto de la banda. Aunque ya están algo veteranos (Tate adoptó un look my "Halford", lo que nos demuestra que el tiempo no pasa en balde y que el cabello no es eterno), nos traen ahora una propuesta que muy pocas bandas de renombre se atreven a realizar: un album de covers. Así de rápido, solo recuerdo el Garage Days de Metallica, pero donde Hetfield y compañía hicieron covers de bandas más underground, Queensrÿche le paga tributo a bandas más mainstreem como The Police, Queen, U2 y Pink Floyd entre otras. En concreto, un album que merece una oída.

Tracklist:
1. Welcome to the Machine (PINK FLOYD)
2. Heaven on Their Minds (JESUS CHRIST SUPERSTAR)
3. Almost Cut My Hair (CROSBY, STILLS, NASH & YOUNG,)
4. For What It’s Worth (BUFFALO SPRINGFIELD)
5. For The Love of Money (THE O’JAYS)
6. Innuendo (QUEEN)
7. Neon Knights (BLACK SABBATH)
8. Synchronicity II (THE POLICE)
9. Red Rain (PETER GABRIEL)
10. Odissea (CARLO MARRALE & CHEOPE)
11. Bullet the Blue Sky (Live)(U2)

Si se animan, pueden bajar el album, acá:
Parte 1
Parte 2

Y si Rapidshare no es santo de su devoción, pueden bajarselo acá.

2007-11-22T06:15:00.000-08:00

En esta ocasión les traigo un par de videos chuscos. Recuerdan el programa de "El Auto Increible" (Knight Rider)? Pues un compadre se puso a doblar cualquier cantidad de sandeces cómicas encima del show y el resultado es este. Me recuerda mucho a los doblajes que hacía el buen Trino. Chéquenlo y no es Miguel, ES MICHAEL!

P.S.
Gracias al Mayo por el tip

2007-11-21T10:51:00.000-08:00

El cine se disfruta mejor de niño. Porque? Pues porque los niños se chutan cualquier historia, toda trama les parece coherente y hasta el mas pichurriento de los efectos especiales se observa de poca madre. Y no porque los niños sean estúpidos, no, sino porque los niños están predispuestos a disfrutar sin sobre-analizar todo y cada uno de los pinches detalles que la pantalla grande nos vomita. Pero los años nos alcanzan y no cualquier peliculilla nos satisface. Si eres de esas personas a las que les vale madre si Venom salió en los últimos 15 minutos de Spider-Man 3, que chido, significa que tu nivel de ñoñéz está al mínimo. Si la escena del rave en Matrix Reloaded te pareció sensualona, está bien; significa que tu cerebro se relaja con escenas que ni al caso siempre y cuando Benni Benassi toque en el fondo. Pero si no encontraste nada de malo con Batman & Robin, eres un consumista palurdo con severo retraso mental y probablemente orines la cama.

Este artículo es para todas aquellas personas que se chutan todos los estrenos que nos llegan de Hollywood, que nos anuncian con bombo y platillo pero que acaban siendo bodrios insufribles. Este artículo es un sonado "TE LO DIJE" , que ojalá les campaneé en los huevos y les taladre los ovarios cuando salgan de ver cualquiera de estas siguientes peliculas.

Las películas están rankeadas de la que menos apestará hasta la que de plano será una flagrante mamada de película.

5.-John Rambo

Estrena: 25 de enero 2008

Nivel de apeste: Moderado

Porqué apestará: Primero que nada, Rambo solía lucir como un tipo que no solo te partiría la madre, sino como un tipo que te partiría la madre, te sacaría las visceras y se haría el jorongo mas bizarro en el mundo con ellas para bailar en tu tumba. Ahora parece señora regordeta comprando el mandado. Y no está gordo, sino que está tan inyectado que parece pez globo en esteroides este cabrón.

Pasó de esto:

A esto:

Seamos honestos, cuando Stallone hizo "Rocky Balboa", obviamente se lo pasamos porque Rocky V fue un pinche bodrio y el buen Semental Italiano ameritaba que sus aventuras terminaran decentemente, así que subir a un septuagenario Balboa al ring contra el campeón actual 40 años más joven sonaba lo suficientemente "creíble" para que Rocky se despidiera de sus admiradores de una buena vez. Pero un septuagenario ex-boina verde, ex-rebelde orate, ex-hijo de la chingada saltando y matando raza con su arco y flecha? No mames. Lo único que hacen estas películas es aumentarle el ego a Sly para que sienta útil y relevante como actor. Stallone, hermano, tus mejores épocas ya pasaron. Sugiero que se ponga a producir o a dirigir o algo más antes de que alguien le sugiera hace otra película basada en uno de su exitos de los 80's.

Porqué quizá NO apeste: Bueno, por principio, Stallone demostró que por lo menos se preocupa en hacerle justicia a sus personajes, o sea que tal vez no veremos a Rambo explotar helicopteros con una flecha para después bajar la montaña, subir a un caballo y matar 300 vietnamitas con un solo cargador. Mi teoría es que Rambo se sabe viejo así que tendrá menos piedad para repartir justicia como lo demuestra una y mil veces en el trailer de la película.

Y seamos honestos, Rambo era nuestro ídolo de chavos y la nostalgia es la que nos mueve a chutarnos estas películas domingueras. Además, podría ser peor, podría no ser Stallone sino otro actor interpretando al nuevo Rambo de este milenio y honestamente odio los chingados "remakes" o "refritos" como le dicen los nacos. Lo que nos lleva a nuestra próxima película:

4.-One Missed Call

Estrena: 4 enero 2008

Nivel de apeste: Considerable

Porqué apestará: De entrada, hay que informarle al público desconocedor, que One Missed Call es un remake de una película nipona, "Chakushin Ari", una muy buena película de terror de la cual existen 2 sequelas más. Sobra decir, que cuando se trata de adaptar cine japonés, los gringos son bastante incompetentes. Salvo "The Ring", todos los remakes ("The Ring 2", "Ju-On", "Ju-On 2", "Dark Water", "Pulse", etc) son verdadera basura, incluso son muchos los puristas que se refieren a The Ring como una verdadera basura que no se compara a la original "Ringu". Así que Hollywood record ganador no lleva, lo que tienen todas las películas niponas es que se valen más del terror psicológico que de efectos especiales, cosa que a los gringos les ha de parecer una jalada porque se esmeran en hacer lo contrario en todas y cada una de sus adaptaciones. Y otra cosa, que pedo con el poster de la película? Más que miedo da risa con las bocas en vez de ojos. Las bocas no parecen estar en agonía sino parece que bostezan. Y por último, el ringtone que usa la película original es mucho más creepy que el remake, porque Hollywood cambió el ringtone? Porqué no, piensan los productores!

Porqué quizá NO apeste: Bueno, hay la mínima posibilidad de que el director no sea un completo pelmazo y logre capturar todos los elementos que hicieron de la original una buena película para hacer su remake. Pero aunque logre hacer esto, los protagonistas Edward Burns y Shannyn Sossamon (quien? Exacto) son un par de actores mediocres y muy tibios así que no hay muchas esperanzas.

3.-I am Legend

Estrena: 14 diciembre 2007

Nivel de apeste: Medio

Porqué apestará: Por varias razones. Primero, Will Smith. Will Smith es un actor conocido por estelarizar famosas películas de acción, "acción" siendo la palabra clave de todo este asunto. "I am Legend" esta basada en el libro homónimo de ciencia ficción escrito por Richard Matheson en el que un hombre, por una razón que se desconoce, es el único sobreviviente de una pandemia que convierte a el resto de la población en algo así como vampiros. La novela trata más el miedo psicológico del personaje principal que se enfrenta diariamente a una atemorizante y monótona realidad, en la que durante el día debe cazar su comida, reforzar su departamento y aburrirse hasta morir hasta que la noche cae, que es cuando los vampiros acechan. Pero cnociendo a Will Smith, la película será 15 minutos de esta premisa para pasar directamente a los balazos, cuchillazos y "AW HELL NO"s que tanto le gusta gritar, conviertiendo a esta película en otra sosa y repetitiva película de acción. Lo único que aseguraría el fracaso de esta película sería que Martin Lawrence saliera en ella.

Segundo, el director. Si esta película fuera dirigida por David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) no habría inconveniente. Pero en vez de eso, esta película es dirigida por Francis Lawrence, un zoquete que lo último que dirigió fue Constantine (con Keanu Reeves. Apestó). Ah y antes de eso dirigió el video de Brenda Esparza, "My Prerogative". Quien fué el genio que le dio este proyecto a este par? No me pregunten.

Porqué quizá NO apeste: Will Smith me cae bien, en serio! La mayoría de sus películas son entretenidas y no pretenden ganar Oscares (salvo "En Busca de la Felicidad") y Will se ve un chavo de sangre liviana y buena onda. Pero ya arruinó una obra de Isaac Assimov con un título similar (I Robot) así que quizas no haya mucho que salve a este proyecto. Lamentablemente, porque el libro es un buen libro. Me gustaría más que Will Smith hiciera una película basada en su más grande éxito a la fecha.

2.- Cloverfield
Estrena: 18 enero 2008

Nivel de apeste: Alto

Porqué apestará: Porque el productor J.J. Abrahms tiene casi un año anunciando este proyecto y no ha mostrado nada. NADA en concreto. El primer trailer que lanzó hace meses prometía. Se veía interesante; "Orale, que le habrá arrancado de tajo la cabeza a la Estatua de la Libertad?" Luego empezaron las conjeturas en internet: "Es un león gigante", "Es Chtulhu", "Es el pinche Voltron". Voltron, no mames! Pero bueno, lo único que se sabe es que el monstruo es uno nuevo, inventado especialmente para la película, que destruye NY, porque es de todos sabido que a los monstuos y a los alienígenas les caga la madre Nueva York y que todos ya estan hasta la madre de hablar de un proyecto del que no se sabe nada y del que no se va a ver ni madre porque la fregada peliculilla está filmada al estilo de "La Bruja de Blair", o sea que si se marean facilmente ya se fregaron, porque toda la película parece un festival de epilépticos cojos. Lo que caga más el pincho de esta película son las chingadas páginas web; la página oficial no trae más que los trailers. La página http://www.1-18-08.com/ ha ido poniendo fotos relacionadas a la película pero que no revelan una chingada de la trama o del susodicho monstruo, no hacen más que aumentar el suspenso e incrementar mi apatía. El mismo Abrahams dijo que había un par de páginas más, pero que estaban escondidas en el internet y que era nuestro deber hallarlas. Primero que nada jódete, no me voy a pasar 6 meses buscando una página que tal vez o tal vez no contenga alguna información que valga la pena y segundo, chinga tu madre, ya me había emocionado con la idea de que era una peli de Voltron.

Porqué quizá NO apeste: J.J. Abrahms es también el creador de la serie de televisión LOST, así que quizá sepa su jale y todo este misterio sea bien aplicado a la película; O...quizás ni el mismo sepa que pedo. Yo estoy convencido de que el sujeto no sabe como acabar LOST y solo le sigue aumentando capítulos mientras la gente le pregunta "Ya sabes como acabará todo?" y el wey contesta "Ah si claro, lo tengo todo aquí" apuntando a su cabeza, cuando no tiene ni puta idea de como acabar todo sin ganarse una colectiva mentada de madre. Igual con esta película, predigo que será interesante los primeros 10 minutos para después perderse en un mar de incoherencia y brincadero de cámara.

Y la película que sin duda apestará más que todas es...

1.-Aliens vs Predator: Requiem.

Estrena: 25 de diciembre

Nivel de apeste: Cósmico

Porqué apestará: Uta, por donde empiezo?

Por el título.

AVP 2: Requiem. No mames, lo primero que me imagino cuando leo el título es que estos cabrones van a tocar una sinfonía o una sonata o uno de esos pedos.

No habría sido más impactante "AVP: Destruction" o "AVP Wars" o algo, honestamente más acorde a la franquicia? Que pasó? "AVP: Masters of Opera" ya estaba tomado?

Segundo, la primicia; Esta ambientada en la Tierra, en un pequeño pueblo de EUA. No me rompas las bolas! No puedo esperar a ver a un personaje llamado Jethro vestido con un overol de mezclilla y un sombrero de paja disparandole a los Aliens porque "están pisando sus lechugas". La primera parte de esta mugre aunque mala película, estaba ambientada en una pirámide alienígena en la Antartida. Y salía el buen Lance Henricksen re-interpretando a su personaje de la primera película de Alien, Bishop. Esta tiene un montón de desconocidos armados con carabinas y resorteras peleando con Aliens y un Predator. Si, leyeron bien, en esta película hay solo un Predator. Que chafa, yo quería ver un ejercito de Predators contra una plaga interminable de Xenomorfos.

Tercero. El Predalien. Si alguno de ustedes vió la primera peli, recordará que al fina de la misma, nació un alien del estómago de un Predator, naciendo por ende el Predalien. Y ok, en teoría no suena tan malo, aunque eso es hasta que ves la criatura:

Yo no sé porqué tardaron tanto tiempo en crear un extraterrestre rastafari. ES GENIAL! Cuando no vomita ácido a sus enemigos les da el tufazo de mota y los marea hasta que estén mansitos. Pero ya en serio, cual es la innovación? Que medio se parece aun Predator o que tiene en el pecho una calavera? Mamadas, espero que por lo menos se despache a un alien con una patada en los huevos.

Y por último, que onda con la fecha de estreno? 25 de diciembre, neta? Digo, que buena idea, ya me imagino las pláticas de la mañana de navidad:

Papá: Feliz Navidad hijo! Adivina cual es tu regalo!
Hijo: Un guante de beis?
Papá: No! Ja-Ja! Te llevaré a ver AVP2: Requiem!
Hijo: Oh soy tán feliz! Gracias Papá!

Oh Hollywood, nos conoces tan bien! (Fuera de pedo, espero que me equivoque).

Porqué quizá NO apeste: No se engañen. Apestará. Oh, maldita sea, claro que apestará. Depués del bodrio que resultó ser la primera me sorprende que alguien tuviera los huevos de hacer una sequela y si después de todo lo que he dicho aún les quedan ganas de verla y están dispuestos a gastarse mínimo $50 lanas en el cine, se maman.

Los trailers de todas estas peliculas, acá.

Nota: El autor puede equivocarse y todas estas películas se pueden convertir en clásicos instantaneos, ganar renombrados premios y cotizar su celuloide en la bolsa. Pero lo más seguro es que no.

2007-11-21T09:47:00.000-08:00

Bandas Chingonas

2007-11-20T12:11:00.000-08:00

Maximum the Hormone

Integrantes:

Daisuke Tsuda (ダイスケはん) - vocalista Gutural
Ryu Kawakita (Maximum the Ryu マキシマムザ亮君) - guitarra y vocalista melódico
Futoshi Uehara (Ue-Chan 上ちゃん) - bajo y voz de fondo
Nawo Kawakita (ナヲ) - batería y vocalista

Hoy les traigo una propuesta muy diferente en el ambito metalero. Maximum The Hormone es una banda taka taka (japonesa) que fusiona el acidcore, nu metal y hasta el metalcore. Para que me entiendan, es una mezcla entre Korn, System of a Down y los Chili Peppers con una pizca de demencia nipona muy adoc a el anime (de hecho, hicieron rolas para 2 animes muy famosos allá en Japón, siendo el primero de ellos Akagi y el segundo, un personal favorito de la banda, Death Note). En verdad, tratar de describir el sonido de estos vatos es por demás complicado y es hasta hacerlos menos el tratar de clasificarlos en un género, sobra decir que vale la pena que le den una oída y se dejen llevar.

Aca les dejo el video del single "What's up People?!" para que calienten motores.

Y si les agrada la propuesta, descárgense el último album de la banda acá:

- "Buiikikaesu".

password:www.tatakae.com.fuckUSA

Más videos de Maximum the Hormone en la sección de videos.

2007-11-20T08:21:00.000-08:00

2007-11-16T11:13:00.000-08:00

1.-La familia de Bruce Lee le dió nombre de mujer.

Su familia nunca lo llamó "Bruce", en realidad, lo llamaban por su apodo "Sai Fon" o en castellano simple "Pequeño Fenix", que en China era un nombre de niña que los papás le pusieron de adrede porque tenían la supersitición de que los espiritus no querían niños en la familia (el primer niño que tuvieron murió muy pequeño) así que Papá Lee y Mamá Lee pensaron que dandole a su hijo un nombre más mayatón podrían engañar a los malos espiritus. Y saben que? Mamada o no, parece que funcionó.

En realidad, "Bruce" fue un nombre que le puso una enfermera cuando nació en el Jackson Street Hospital en San Francisco, porque pensó que así se evitarían pedos para demostrar la ciudadanía gringa de Bruce. Si, leyeron bien, Bruce nació en los Estados Unidos, nunca tuvo otra ciudadanía.

2.-Bruce Lee tenía sangre alemana.

Bruce no era 100% chino, su abuelo por parte de su mamá de él era mitad alemán.

3.-Bruce Lee nunca perdió una pelea.

Jamás de los jamases. Aunque siendo bastante técnicos, actualmente perdió solo una: cuando tenía 13 años. Esta derrota lo humilló tanto que se dedicó enteramente a aprender artes marciales, específicamente Wing Chun bajo el tutelaje de Yip Man. Después de que los otros estudiantes se enteraran de que Bruce no era un chino pura sangre, se negaron a dejarlo entrenar con ellos; Yip Man tuvo que darle sus clases en privado.

4.-Bruce Lee apestaba en la escuela.

Metafóricamente. A Bruce le interesaban un pepino las clases. Después de la primaria, entró a el Colegio La Salle, en Kowloon, Hong Kong, un colegio para hombres que enseñaba inglés. A Bruce lo corrieron por sacarles el mole a sus compañeritos en más de una ocasión.

5.-Bruce Lee era un excelente bailarín y boxeador.

Bruce estudiaba danza tan religiosamente como estudiaba artes marciales. Era tan bueno que a los 18 años ganó el Campeonato Internacional de Cha Cha Chá de Honk Kong. No es pedo. De notarse pero no tan impresionante como el movimiento de caderas de Bruce es el Campeonato de Box que ganó en 1958 por Knockout, a huevo.

6.-Bruce Lee tenía una Título en Filosofía.

Bruce acudió a la Universidad de Washington donde sacó un título en Filosofía con especialización en los principios filosóficos en las técnicas en las Artes Marciales (???). Bruce se pagó la Universidad enseñando Artes Marciales.

7.-Bruce Lee era retado constantemente.

Después de hacerse famoso, un chorro de gente pensaba que le podía ganar a Bruce. Para acabar pronto, Bruce era retado casi diario por zoquetes que estaban seguros de madrear al Dragón. Que pinche afán.

Un día, mientras filmaba "Enter The Dragon", un extra fue y desafió a Bruce; la cosa estuvo asi por el estilo:

"El joven era bueno, en realidad bueno, era fuerte y veloz y estaba determinado a romperle la cara a Bruce, pero Bruce fué metódicamente destrozando al joven.

Bruce se movía tan bien que su oponente no podía tocarlo...de pronto, como relámpago, Bruce acorraló al joven contra la pared y lo barrió, luego golpeó su pecho con su rodilla, con una mano lo sujetó del cuello y con la otra lo golpeó repetidamente en el rostro".

Claro, Bruce, siendo muy Zen al respecto, después de la pelea le dió consejos al extra sobre como mejorar su técnica. Quiobole.

8.-Bruce Lee era fuerte. Muy fuerte.

En 1964, Bruce fue invitado a un Campeonato de Karate en Long Beach, California, donde mostró su ahora famoso "Golpe de una pulgada", que consistía en derribar a un oponente con el puño a una pulgada de distancia. Mas o menos, así:

9.-Bruce Lee era rápido.

A la mayoría de las peliculas de artes marciales les aumentan la velocidad para hacer parecer a los artistas más rápidos de lo que en realidad son; con Bruce, hacían todo lo contrario. Cuando todas las películas son filmadas a 24 cuadros por segundo (CxS), las escenas de Bruce eran filmadas a 32 CxS y luego pasarlas más lentas para poder alcanzar a ver sus movimientos. Ejemplo:

Observen cuando le pide a una persona que se pare ahi para demostrar su velocidad. No-MAMES.

10.-El cadaver de Bruce Lee actuó en su última película.

Bruce filmaba "El Juego de la Muerte" cuando inesperadamente falleció. Asi que el estudio que hacia la pelicula decidió re-escribir el guión añadiendo que Bruce fingía su muerte para escapar de la mafia. El estudio utilizó tomas reales del sepelio de Bruce, incluidas las escenas donde se veía el verdadero cuerpo de Bruce en el ataúd.

Ahi lo tienen, si creían que Bruce Lee ya era cool, ahora lo saben.

Ya volví raza!

2007-11-16T10:40:00.000-08:00

Disculparán mis prolongadas vacaciones pero he andado ocupado en cantidad de cosas pero ya estoy aquí y como ya tenía rato sin meter goles ahi les va:

Sintonízen Reactor92, es una estación de radio por internet con una amplia variedad de programación, noticias del mundo de la musica, sección de sociales de ChihuahuaChih y sobre todo porque todos los jueves a las 22:00 su servidor y el Menny tenemos un programa llamado Rock Dealers, donde programamos buen metal, platicamos sandeces y complacemos peticiones, novias y deseos más perversos. En buen pedo raza, sintonízenos y despejense las molleras con una buena dosis de metal...arre pués!

P.S.

Si gustan, pueden votar por nosotros como el show más chicho del reactor acá. No sean ojetes, voten.

2007-07-26T12:35:00.000-07:00

El futuro de la animación está aquí. Dejense de los avances de Pixar o de Dreamworks o del anime japonés. En cuestiones de realismo, Robert Zemeckis nos trae lo mas chicho del momento. Beowulf, es una película animada que presenta a actores conocidos como actores virtuales en una película basada en el poema nórdico del mismo nombre, acerca de un guerrero al puro estilo de Leónidas en "300" o de John McClane en "Die Hard". Zemeckis no es nuevo en esto de animar actores reales en el cine, ya antes había hecho "El Expreso Polar" animando entre otros a su compadre Tom Hanks, pero esta vez usaron una técnica que registra mediante lásers y cámaras los más sutiles movimientos de l pupilas y párpados del actor, lo que ayuda a las animaciones a no parecer vacias y sin vida, Por los avances puedo decir que vale la pena ver hasta donde ha llegado la animación por computadora en tan poco tiempo.

Y a quien engaño? Hicieron a ANGELINA JOLIE en computadora. Razón #1 para no perder detalle.

Acá una foto del trailer

Y si quieren saber más del poema de Beowulf, wiki los ayuda.

2007-07-02T15:23:00.000-07:00

Esto es hacer publicidad para una pelicula de una forma original y valga la frase, de chingonsísima manera. Un 7-Eleven en Los Angeles transformó su tienda completamente en un Kwik-E-Mart, la célebre tienda de abarrotes de Los Simpsons para promocionar la película del mismo nombre. Para serles sinceros les quedo poca madre. Todos los detalles de la tienda son increibles, en la tienda puedes comprar desde cereal Krusty-O's hasta una lata de Buzz Cola. Aunque si ya de plano quieres ser todo un Homero, comprar una de las famosas rosquillas glaseadas que aparecen en todos los promocionales de la película. Sin lugar a dudas, ayuda enormemente para promocionar la película, y este tipo de publicidad es absolutamente original y los estudios fílmicos deberían hacer más esfuerzos de este tipo, ya que imagínense que construyan una Baticueva para promocionar "The Dark Knight" o algo así. Aca van las fotos:

2007-06-22T17:41:00.001-07:00

2007-06-21T19:25:00.000-07:00

2007-06-21T19:16:00.000-07:00

Este podría parecer un video porno pero dista de serlo. En realidad es un video instructivo sobre cual es al mejor manera para estimular manualmente las partes íntimas de la mujer para que esta alcance un orgasmo. Quiza luzca un poco rudo pero no teman, este muchacho es un profesional. Veanlo primero, agradezcanme después.

NSFW!

2007-06-21T19:11:00.000-07:00

2007-06-21T18:57:00.000-07:00

Los 5 segundos mas graciosos de Internet.

2007-06-11T06:18:00.000-07:00

Que onda raza. Ya tenía rato sin actualizar, pero para redimirme ante ustedes les traigo una galería de la pechocha Brea Lynn y no solo eso, sino que también les traigo su debut en el reino del porno, "Ready, Set, Action" donde la señorita Lynn ya de plano se deja de pudores y le entra de todo y por todos lados. Descarguense esta peli en la sección de videos.

NSFW

2007-05-22T10:09:00.000-07:00

Warner Bros. ha sacado 2 sitios de internet que tentativamente son para promocionar la sequela de "Batman Begins", la llamada "The Dark Knight" (El Caballero Oscuro), dischos sitios aunque aún no tienen nada de fabuloso, son muy interesantes, ya que son hechos como si en realidad existieran los personajes de la movie, es decir, el primer sitio fue el de Yo Creo En Harvey Dent, que está hecho como un sitio para apoyar la candidatura de Harvey Dent (el chingón de Aaron Eckhart) para Físcal de Distrito de Gotham City. Para aquellos que no conozcan mucho de la historia de Batman, Harvey Dent más tarde se convierte en el villano Two Face (Dos Caras) y hay fuertes rumores circulando de que es El Joker quien se encarga de desfigurar a Dent. En este sitio, te pedía que pusieras tu correo y tu nombre en unas casillas y al hacerlo, se iba revelando una imágen en el fondo; de que era la imágen? pues de nada más y nada menos que del Joker (Ehath Ledger) en la que es la primera foto oficial de este personje en la pelicula. El otro sitio de internet es Yo Creo En Harvey Dent Tambien, que en sus primeras horas contenía la misma foto de campaña de Dent pero con los ojos y la boca pintados como con crayola al estilo de la cara del Joker. Esta foto duró en línea unas pocas horas para después mostrar una leyenda que leía: no se puede encontrar la pagina. La raza nos descontrolamos y dijimo "chin, ya hackearon el sitio" pero no, cuando vas a esta página y seleccionas el fondo te das cuenta de que está llena la pagina de "HA HA HA"s por todos lados, típico del Joker. Ahora, supuestamente el primer trailer será un teaser (tentativo) que mostrará solo el logotipo de Batman y unas barajas cayendo mientras escuchas la risa del Joker en el fondo, dicho trailer supuestamente saldrá en Junio mientras que el trailer de larga duración oficial saldrá hasta noviembre o diciembre y probablemente con otra pelicula de WB, I am Legend con Will Smith. Como sea aca les dejo las fotos de los sitios de Harvey Dent y la del Joker. Se ve bien esta movie, va a rockear.

2007-05-11T14:35:00.000-07:00

2007-05-10T13:42:00.000-07:00

2007-05-07T14:32:00.001-07:00

2007-05-07T14:18:00.000-07:00

2007-05-04T13:47:00.000-07:00

La revista Vanity Fair, una de las publicaciones del medio del espectaculo más respetadas del mundo, regularmente reune a grandes estrellas para su versión anual de Hollywood (regularmente antes de la gran fiesta del Oscar), y hasta la fecha ha conseguido reunir a actores que en ningun otro lado podrías admirar en un solo sitio. Dichas fotos son obra de la aclamada fotógrafa Annie Leibowitz, quien se ha encargado de las mejores portadas desde 1993. Vale la pena checar las fotos, aunque no todas son de actores y actrices de Hollywood, otras son de shows de T.V. u otro ambito, como la política.

Edición Hollywood 2003

Leyendas de Hollywood 2001

Edición lo mejor de las series de T.V. 1998

Especial Star Wars: Generaciones

Elenco de "LOST"

Elenco de Desperate Housewives

Bush y sus comPINCHES

Las zorras del mañana

Protagonistas de shows "gay"

La nueva camada de top models

Tom Ford con Scarlett Johannson y Keira Knightley

Parodia de la portada de Desperate Housewives

2007-05-04T13:33:00.000-07:00

2007-05-03T07:07:00.000-07:00

2007-04-23T14:57:00.000-07:00

Ok, como les había prometido, aca vienen unas noticias de las películas que están apenas en producción. Deben de saber que solo pongo noticias de las que me parecen interesantes no de cualquier bodrio con balazos, tetas y manazos. Bien, comencemos con...

The Dark Knight
Durante los últimos dás se han estado filtrando algunas fotos de las pruebas de maquillaje de Heath Ledger como el Joker y debo decir que (como era de esperarse), no estoy impresionado. Será porque cada vez me vuelvo mas viejo y amargado, o porque sencillamente se ve como Brandon Lee en "The Crow"? Consulté con mi grupo de abogados y acordaron que debía inclinarme por la segunda opción. Y es que ya de por si no me emociona el que Ledger sea el Guasón -y no tiene nada que ver conque haya protagonizado la pelicula mas jota del año pasado- sino porque a mi parecer, el rango actoral de Ledger no ha sido hasta ahora nada de que presumir. Si Christopher Nolan hubiera tomado mis llamadas, abierto mis cartas y leído el mensaje de humo que hice con mi avioneta, quizas hubiera elegido a Edward Norton como desde un principio lo dije. Pero bueno, es muy pronto aún para hacer juicios así que por lo pronto los dejo con las fotos antes mencionadas.

Iron Man
Esta adaptación al cine del cómic del Insufrible Iron Man va viento en popa. Y cuando digo viento en popa en realidad quiero decir que a quien le importa. Porque si esto hubiera sido hace 1 año igual y me hubiera emocionado, pero desde todas las mamadas que Tony Stark le hizo al Capitán America en Civil War, como que ahora me caga más el pincho este personaje. Pero en fin, hace unos días también, dieron a conocer la primera foto (oficial) del primer traje que usa Stark (Robert Downey Jr) en la pelicula. Se ve prácticamente como el prototipo que hizo Tony en el cómic allá por los 60's menos el colorcito de medalla de chocolate.

Rambo IV
O como le pone ahor Stallone a sus refritos domingueros, John Rambo. Así es, este será el título de la nueva entrega del ex-soldado más feo del pinche mundo, a la usanza de "Rocky Balboa". Esta película se centrará en Rambo dandole en su madre a terroristas musulmanes. Puta, que sorpresa. Pinches musulmanes no los pueden dejar en paz caray. Cuando será el día en que Vin Diesel haga un apelícula donde se de de madrazos con Atalayos o The Rock una donde le haga una urracarana a un Aleluyo? Como sea, Don Stallone se ve de a tiro jodido en estas fotos del set. Se parece a Doña Marta, la quesadillera de la calle de atrás. Ah que buenas quesadillas se avienta.

Galactus: Parece que va a llover
Hace poco, durante una entrevista, un pelmazo que trabaja en la producción de la nueva pelicula de los 4 Magnificos (o Fantásticos, como sea) dijo que el devorador de mundos, Galactus, amo y señor del cosmos, azote de galaxias y mero mero jefe del deslizador de plata se verá en la pantalla grande como...una nube. Si, leyeron bien. Una triste nube. Yo no sé porque se complican tanto en Hollywood. Galactus ya tiene forma, o sea, un cabron llamado Jack Kirby ya lo diseñó hace 40 y pinche años para que un director tarado venga y piense que una nube sería mucho más impactante que un guey de 80 metros caminando por el centro de Nueva York pisando cristianos. Muchas gracias, ahora ya he confirmado que esta película va a estar igual de ñoña que la primera. Aunque a juzgar por las fotos, en esta gustan más de pasear en uniformes entallados mientras ríen como estúpidos.

Hulk tiene protagonista
Casi es un hecho que Edward Norton será quien interprete al Dr. Robert Bruce Banner en la nueva película de "Hulk", que no es ni secuela ni precuela ni tiene nada que ver con la horrorosa película de hace unos años. Que dijeron "ah que buenas noticias", ni madre. Al parecer y según Avi Arad, productor ejecutivo de todas las películas de Marvel, ésta incluida, no solo tiene un nuevo reparto, sino que -y cito- "Vamos a re-hacer todo el mito de Hulk en el cine. Iremos en una dirección totalmente distinta a la película de Ang Lee. Esta estará más basada en el programa de televisión de los 70's, será más una historia de amor (?), de frustración..."

Cuando se le preguntó como luciría el gigante esmeralda, Arad solo alcanzó a decir "no queremos CGI, será una nueva dirección, un nuevo color (????), un nuevo comienzo..."

Y cuando se le preguntó acerca de si usaría al Hulk Gris en lugar del clásico Hulk Verde, Arad concluyó "ya veremos, ya veremos".

Ya veremos mis calzones. Para empezar, cual historia de amor cabron? Ah, recuerdo esos capítulos de "El Hombre Increíble" donde Bill Bixby luchaba por el amor de Matilda mientras Lou Ferrigno cortaba flores para hacer coronas romanas. Segundo, como que un nuevo color, no mames. Aunque es cierto que Hulk se ha puesto de todos los colores del arcoiris en el cómic, a nadie le importa una fregada si alguna vez Hulk ha sido rosa fucsia. El que Hulk sea verde es casi icónico. O si a esas vamos, recuerdo que alguna vez Batman usó un bati paraguas para protegerse de la mortífera agua de chabacano del Pinguino en el programa de TV, apuesto que en la próxima película de Batman debería usar un bati paraguas. Y bailar el bati twist. En una jaula.

Ah en fin, solo podemos opinar y esperar que esta sarta de babosos no la rieguen. Cosa poco probable. Les dejo el nuevo trailer de "Harry Potter y la orden del Fénix" que es más pan con lo mismo pero hay raza que le gusta.

2007-04-21T18:43:00.000-07:00

2007-04-21T17:22:00.000-07:00

NSFW

Se han imaginado como serían las peliculas porno si fueran al doble de la velocidad? Por mi está bien, de cualquier modo pierdo interés después de 5 minutos. Al igual que mi pito.

2007-04-20T13:59:00.001-07:00

NSFW!

2007-04-19T15:47:00.000-07:00

El mejor fan video que he visto hasta ahora: Master Chief (ok, en realidad no es Master Chief pero no quiero arruinar la sorpresa) vs Samus Aran. Halo vs Metroid. Bungie vs Nintendo. Verdaderamente increíble. Cliqueen el banner para ir al hosting original con una versión de alta calidad. Si tienen problemas para cargarlo, vean acá una versión de menor calidad.

2007-04-18T06:49:00.000-07:00

Conforme se acerca la fecha de estreno de Spiderman 3, se incrementan las noticias y las exclusivas. En este día les traigo un buen de videos de excelente calidad. Pero quiza el mejor de todos sea donde Eddie Brock (Topher Grace) se convierte en Venom. Chequenlo.

2007-04-05T09:13:00.000-07:00

El 2007 es uno de los mejores años que yo recuerde en cuanto a estrenos de peliculas de alto perfil. Nunca había visto tantas buenas trilogías llegar a su fin prácticamente en el mismo mes y no recuerdo haber estado tan emocionado de que acabaran las vacaciones de Semana Santa para que dichas peliculas llegaran. Si no saben de que les hablo, hice un pequeño compendio de las 12 películas que sus servidor espera con ansías desde el año pasado. Habiendo visto 300, estoy verdaderamente preparado para el mejor año que los cines han visto en décadas. Listos?

2007-04-03T14:22:00.000-07:00

2007-04-03T13:41:00.000-07:00

Quien hubiera pensado que Alanis Morrisette tenía tan buen humor? Y cabuz? Digo, tampoco Fergie es la gran cosa, pero esta buenona y Alanis no está tan mal. Aca está la señorita Morrisette cantando una versión romanticota de "My Humps" de los Black Eyed Peas. Muy chida.

2007-03-26T17:37:00.000-07:00

Otro maravilloso y creativo intro para los Simpsons...

2007-03-26T16:55:00.000-07:00

NSFW!

2007-03-26T15:36:00.000-07:00

2007-03-23T11:48:00.001-07:00

NSFW!

2007-03-23T11:10:00.000-07:00

Pues sí. Sony Pictures ha dado a conocer el trailer final para promocionar Spiderman 3, donde ya se ve una acción más protagonista de Venom (Topher Grace). Este sitio tiene de todo y está brillantemente diseñado. Dense el tiempo de surfearlo. Les dejo una nueva foto promocional y unos stills del trailer.

2007-03-16T13:24:00.000-07:00

2007-03-14T16:20:00.000-07:00

Aca les traigo otra foto que se filtró a internet de Venom. Se ve un poco borroso pero algo es algo no?

2007-03-06T10:38:00.000-08:00

Bueno, pues siguiendo con las novedades, Sony subió una de las escenas completas de Spiderman 3, donde Harry Osborn agarra su patineta voladora y se propone a patearle el trasero a su ex amigo, Peter Parker (Spiderman para los compas). La escena es buena y los efectos son prácticamente tan buenos como en Spiderman 2...una sugerencia, ya que el video es de altísima calidad, va a tardar un buen en cargar (aunque tenga conexión rápida) así que dejen cargar la página un buen rato. Vale la pena.

2007-03-05T15:52:00.000-08:00

2007-03-05T13:19:00.000-08:00

Bueno, pues algunos de ustedes ya sabrán que fregados es eso de Bollywood. Pues es nada más ni nada menos que el "Hollywood" de la India, con un mercado de millones de espectadoes en Asia y la India. Uno pensaría que el peor cine del mundo es el mexicano pero no, las peliculas de los Almada y Violentín Rombillo les vienen guangas a las pinche basuras que estos cenizos cabrones producen para la gran pantalla. Hay infinidad de basuras pero yo me limité a poner videos de los superheroes tan conocidos por todos que estos idiotas se encargan de bastardizar todos los dias. Venga.

2007-03-01T11:46:00.000-08:00

Pizzas + Jack Bauer= Hilaridad.

2007-03-01T11:33:00.000-08:00

2007-03-01T11:11:00.000-08:00

English Motherfucker Do.You.Speak.It?!

2007-03-01T10:59:00.000-08:00

2007-03-01T10:49:00.001-08:00

2007-03-01T10:38:00.000-08:00

La BBC de Londres realizó un cortometraje con el fin de exponer los 5 escenarios más probables por los que el mundo podría llegar a su fin. Esta es un a producción de casi una hora de duración, pero es mucho más interesante y aterradora que cualquier película hecha por Hollywood. La historia narra como una estas catastrofes, un super Tsunami, un mega volcán, una pandemia global, un meteoro gigantesco y la creación de un hoyo negro podrían acabar con nosotros en un abrir y cerrar de ojos. El dialogo es en inglés, así que si no saben inglés, solo chútense las catastrofes.

2007-03-01T10:27:00.000-08:00

Aca les dejo unas bromas telefonicas geniales protagonizadas por el unico e incomparable Manolo Cabeza de Huevo!

2007-01-31T18:55:00.000-08:00

Ok, pues esta versión de Blogger apesta y por eso no había actualizado. Pero en fin, aca les dejo lo ultimo en la moda interespacial para Jedis y Siths: El Gangsta Rap.

2007-01-15T14:38:00.000-08:00

2007-01-10T11:25:00.000-08:00

Apple se voló la barda con el IPhone.

Y no lo digo a la ligera; Steve Jobs, CEO de Apple, acaba de mostrar el futuro en telefonía portatil, el IPhone, que a primera vista apantalla. Diseñado en soberbios negro y plateado, esta maravilla de 11.6 mm de ancho cuenta con una pantalla multi-touchscreen de 3.5 pulgadas con una resolución de 480 x 320 pixeles y un sensor de proximidad que hace que la pantalla se apage en cuanto coloques el aparato en tu oido. Ah pero hay más, MUCHO más; cámara de 2 megapixeles (donde perdonenme si peco de neófito, me parece su único punto debil), espacio de almacenamiento de 4GB u 8GB (si, leyeron bien, GIGABYTES!!!), Bluetooth 2.0, y radio GSM (satelital).

Suena maléfico no? Se pone mejor. Para los amantes de Apple, el IPhone soporta el sistema operativo OS X con acceso a Widgets, Google Maps, el navegador Safari y ITunes (a huevo!). La batería tiene una vida de 5 horas contínuas para llamadas y video, con hasta 16 horas para la función de musica.

Ahora, cuanto irá a costar esta chulada se preguntarán? Ahi está la cosa; Informes preliminares proporcionados por Cingular,una importante compañía celular en Estados Unidos coloca al IPhone de 4GB en $499 dolarucos por un plan a dos años, mientras que el de 8GB en $599. Sale al mercado estadounidense en Junio, a Europa por ahi de Agosto y a Asia hasta el 2008, así que imaginense, todavía le zumba para llegar a México (Telcel, ponganse las pilas! O Movistar, abusados, porque con esto se pueden chingar a Telcel!).

Ahi les dejo unas imagenes al costo. Está de verdadera antologia esta madre.

2007-01-05T19:02:00.000-08:00

2007-01-05T18:55:00.000-08:00

2007-01-05T18:26:00.000-08:00

mami

2006-12-27T12:39:00.000-08:00

La morena mas bella del mundo del porno, Lanny Barbie.

2006-12-26T14:09:00.000-08:00

Pues ya está en la página oficial de la película y a través de Apple.com, el nuevo trailer de Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer. Lo que significa 2 cosas: Uno, que ahora si se van a enfrentar a un oponente de peso; Silver Surfer es uno de los personajes más poderosos del Universo Marvel (Tan poderoso o incluso más que Superman, de DC) y dos, que seguramente el villano que cerrará la pelicula y el nemesis a vencer en la tercera película será sin lugar a dudas Galactus, ya que Norin Radd (alias, Silver Surfer) es el heraldo de el devorador de mundos, es decir, es el achichincle que le consigue planetas para devorar a Galactus. Quizá esta película pueda redimir a su predecesora y tiene el potencial de convertirse en la mejor película basada en un comic hasta la fecha, o por lo menos hasta que se estrene Spiderman 3.

Foto oficial del Silver Surfer:

2006-12-20T11:26:00.000-08:00

Ya está aquí el trailer de los Transformers; la verdad si se ve oscurona y fregonsota, yo me la imaginaba mas light y para lepes pero ni madres, se ver muy densa. Pero bueno, ya veremos cuando se estrene como les queda. Por lo menos los robots se mueven naturalmente y las transformaciones no se ven caricaturescas.

2006-12-05T15:57:00.000-08:00

2006-11-20T11:28:00.000-08:00

2006-11-15T15:08:00.000-08:00

2006-11-15T14:46:00.000-08:00

2006-11-15T14:07:00.000-08:00

Excelentes animaciones en las que la creación se vuelve contra su creador en ingeniosas y bien logradas maneras. En el link viene tambien las 2 parte (Necesitarás la última versión de Flash para poder reproducirlos).

2006-11-13T08:59:00.000-08:00

2006-11-10T16:09:00.000-08:00

2006-11-10T08:19:00.000-08:00

Aca está el nuevo trailer de Spiderman 3. Chequenlo.

2006-11-09T08:32:00.000-08:00

Pues hoy estrenan un nuevo trailer de Spiderman 3 en varias cadenas de televisión estadounidense aproximadamente a las 11:00 pm tiempo de Ranchiahua; seguramente al poco tiempo de salir al aire este trailer ya estará en Youtube y en la pagina oficial de Sony pero hasta entonces nos conformaremos con la foto que circula por internet de como luce el enemigo principal de esta pelicula, Venom. La neta si así se va a ver en pantalla mis respetos, les quedó muy chingón y fiel a la imagen creada por Todd McFarlane. En fin, esperemos que tanto revelan en el nuevo avance.

2006-11-08T16:22:00.000-08:00

2006-11-08T16:11:00.000-08:00

Conozcan al sueño de todo amante de las hamburguesas: La Hamburguesa "Ataque al Corazón", preparada en un restaurante local de Tempe, Arizona, es una monstruosidad de 8,000 calorías empanadas para el deleite de todos los adictos al clesterol. Esta cosa es una hamburguesa de 4 carnes de res complementada con 3 capas de queso, 4 pares de tiras de tocino, lechuga, cebolla y tomate y se sirve con un suculento jarro de cerveza local. El dueño del lugar asegura que si no se mueren al tragarse esta chingadera la sexy enfermera se los coge (bueno, eso lo añadí yo). Yo conozco 2-3 weyes que si le entraban ( a la hamburguesa y a la enfermera).

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2006-11-02T15:26:00.000-08:00

2006-11-02T10:53:00.000-08:00

28 weeks later es la secuela de la pelicula britanica de horror del 2002, 28 days later, y aca está un avance detras de camaras de lo que esta pelicula nos horrorizará el año entrante. Por lo que se ve, se ve muy bien y además esta peli cuenta con el rol estelar de Robert Carlyle (Begbie de Trainspotting) que la verdad es un chingón así que ya veremos como se pone.

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2006-10-24T16:22:00.000-07:00

Este buscador es totalmente interactivo, sencillo de usar y no está de más decir que la chava está simpaticona, así que si el aburrido formato de Google o Yahoo ya no los satisface, pregúntenle a Ms Dewey.

2006-10-19T15:52:00.000-07:00

2006-10-18T18:39:00.000-07:00

2006-10-16T18:10:00.000-07:00

2006-10-16T17:13:00.000-07:00

2006-10-16T17:03:00.000-07:00

Quen en pez descanse.

2006-10-14T12:32:00.000-07:00

2006-10-13T12:10:00.000-07:00

No, ni se emocionen que no me refiero al table dance, sino a una página muy cotorra donde puedes crear los subtitulos de unos cortos bien cagados de l India (capital de lo bizarramente hilarante). Aquí hay un ejemplo, pero tienen cantidad de cortos para escoger. (Tardan algo en cargar, para que no se me desesperen).